Смотреть на Youtube

28 КОММЕНТАРИИ

  1. Рано зашел, до анекдотов далеко, вечером зайду

  2. Возвращается муж поздно вечером с работы . Жена ему с порога :
    — Ты где был ?
    — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал .
    — Ну и как , устроил ?
    — Да . Сказала , что лучше мужа……….

  3. — Что то ты хреново выглядишь ? Тебе сколько вообще лет ?
    — А у девушки не принято спрашивать , сколько ей лет .
    — Е@ать — колотить !!! Так ты ещё и девушка ???!!!

  4. Мадам, разрешите Вам впердолить? Порутчик, но ведь можно по лицу от дамы получить! Да господа, можно получить, НО МОЖНО И ВПЕРДОЛИТЬ!!!!

  5. Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️

    Муж с женой живут уже не первый год и за это время хорошо изучили друг друга. В один день жена видит, как муж начинает паковать чемоданы, складывая в них только свои вещи.
    Она его спрашивает :
    —Дорогой, ты куда это собрался?
    Муж : —В Никарагуа.
    Жена : — Зачем?
    —Там, говорят за каждый раз женщины мужику по три доллара платят.
    Через какое-то время муж смотрит, а жена тоже начинает паковать свои чемоданы.
    —Дорогая, а ты куда собралась?
    —С тобой. Я хочу посмотреть, как ты там на шесть долларов в месяц проживёшь!

  6. От 2-го анекдота чуть не подавился кофем😀

  7. Проблема в том,что нам нужно получить ответ на вопрос!
    И не надо отвечать вопросом на вопрос!!

  8. — А я вот машинку себе классненькую буду брать! — Ниче себе! Люся, покажи место, где деньги берешь, я тоже хочу! — Нету ,Сема, у тебя такого места!

  9. Рассмеялась прямо в яйца)))

  10. — Слушай , ты извини конечно , но вчера я была такая пьяная , что мне тебя очень сильно захотелось……..
    Вот и получилось так , что мы переспали ……….. Но ты понимаешь ведь , что между нами ничего не будет !
    — Блин , да не парься ! Пойдём , напьёмся ещё раз !

  11. Советский анекдот. На одном предприятии начальник подходит к мастеру
    — Завтра к нам приезжает иностранная делегация. Ваш участок мы выбрали в качестве передового и прогрессивного. Объявите всем рабочим, чтобы всё было культурно.
    Приходит делегация, как раз во время обеда. Все рабочие сидят в красном уголке. Кто газету читает, кто радио слушает, кто-то телевизор смотрит, а некоторые едят и чай пьют. А мастер бутерброды с чёрной икрой ест. Ну делегация удалилась в полном восторге, с хорошими впечатлениями.
    Начальник цеха подходит к мастеру
    — Ну ты молодец с чёрной икрой! А чё такой замученный?
    — А вы думаете легко было всю ночь из кильки глаза выколупывать.

  12. — Мадам, а можно Вас ?
    —Молодой человек, а Вы справитесь ??
    — Я Вас умаляю ! — долго ли умеючи !!
    — Не скажите ,молодой человек — умеючи долго !!

  13. Заика пришёл в пивнушку:
    — Кккклииинское ееесть ?
    — Ееесть.
    -Пппплесни ккккружечку.
    Тут подходит нормальный:
    -Клинское есть ?
    -Есть.
    -Плесни кружечку.
    Заика спрашивает у бармена:
    -Ээээтто тты чччто, тттиппа ммменя пппередддразнил ?
    -Дддуррррааак чччтттоли ? Эээтто я ееееггго пппереддразнил.

  14. Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
    квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
    рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
    и говорит:" Шарман, блядь, шарман

  15. Перед началом видео, надо попросить, чтоб все присели и не пили кофэ, а то упадут или подавятся от смеха. Ок?

  16. Рассмеяться в яйца…….это чтото новое, такого как бы не было в русском лексиконе, может и закрепиться

  17. Хорошо что рассмеялась, а не откусила…😀😀😀

  18. Добрый день Оля, Вы в Солярий Ходите, Здоровья вам счастья и любви

  19. Сын спрашивает у отца:
    -Папа, какая разница между словами гипотетический и фактический?
    — Давай сперва сделаем маленький эксперемент, а потом я отвечу на твой вопрос. Подайди к маме и спроси у нее, согласна ли спать с негром за миллион долларов?
    Через минуту сын вернулся:
    -Да отец, мама согласна!
    -Теперь тот же вопрос задовай своей сестре.
    Через минуту:
    -Да отец, сестра тоже согласна!
    -Иди, у деда своего спроси, дасть он негру за миллион долларов?
    -Да, отец, дед тоже дасть негру за миллион долларов!!!
    -Вот теперь я отвечу на твой вопрос. Гипотетический мы имеем три миллиона долларов, а фактический двух бл@дей и одного пи@ораса!

Comments are closed.