Смотреть на Youtube

36 КОММЕНТАРИИ

  1. Молодец — красотуля наша . Не нужно столько макияжа У тебя и природной красоты и шарма достаточно Лайк (не за анекдот) За артистизм и труд а еще за мою любимую фразу которую тоже люблю повторять ,,ну как то так,,,,

  2. Флюся, прогревайте машину перед анекдотами. Они какие то не сексуальные.

  3. Свех урочные, забрал шефа с гулянки (корпоратив) привез домой. ( Под шлагбаум к подъезду) А он мне, какого хера мы здесь делаем? У меня тут пару номерков есть, ща позвоним и всё будет, я потирая руки, шеф гуляем?

  4. 😀Сегодня моя жена утром мне заявляет, как я тебе завидую, я офигел чего это, она, у тебя такая жена хорошая, 😀😀😀

  5. Дорогуша,я тоже тебя целую 😚,а дуры конечно есть среди знакомых,даже трезвые и то дуры.

  6. ха-ха!
    Дружеский лайк!
    С уважением,дмитрий Глэн!

  7. Пьяная баба организму не хозяйка, ну некоторым частям! :))

  8. Стоят два мужика на трассе, голосуют. Время уже под вечер, места дикие, вот трасса а кругом кукурузные поля. Вдруг из поля выныривает чел неадекватный, в рванной одежде а руках руль от Камаза. Подбигает к ним и говорит Куда? Мужики оторопели такие В город. Тот Садитесь подвезу! Глаза бешеные, слюни текут. Ну мужики струхнули конечно, пристроились сзади и побежали. Пробежали километра три. Тут псих останавливается и говорит Я щас через поле поеду а вы пока пешком до поворота сами дойдёте, там я вас подберу, а то там пост ГАИ, а у меня прав нет! И шасть в кукурузное поле. А те бегом к посту. Видят и правда Гаишник стоит, они к нему. Так мол и так спасите помогите. Здесь псих с рулём бегает!!А Гаишник им и говорит А-а-а, знаю такого, он гад без прав ездит, сейчас мы его догоним! Вытаскивает руль от мотоцикла Урала и командует Так один сзади, второй в коляску. Быстро! И автомат на шее поправляет. Ну тем деваться некуда, пристроились, значит бегут, а мент тому что справа ты чего в люльке стоя едишь, а ну сядь! Тот на корточки. И вот бегут они через поле, кукуруза им по лицам хуярит, и тот что на корточках Ну на хуй! И что нам на Камазе не ехалось??!! 😆😆😆

  9. Одайся мне кажется это будет говорить все в силе на дачу купил камней в этом году мы будем делить наши деньги там всегда в наличии на нашем сайте в личном кабинете не могу понять что вы не являетесь адресатом не могу сказать что в случае мы будем рады сотрудничать с вами и Москве

  10. Да да и говорять , я руская бабаааа!

  11. Оленька опять ярко губки накрасила! Супер)

  12. Концовку про дур, после этих ужасных анекдотов, я понял по своему. Да кстати, Оль у тебя извини столько жополизов. Эх, а я думаю, что у нас страна не меняется.

  13. Молодец девушка 👍👍, смешно рассказываешь🤣🤣,так держать👏👏💪💪

  14. Спасибо ты права но я с ними стараюсь не пить ведь мы выпиваем чтобы расслабиться пообщатся и отдохнуть

  15. Оля, скажи для меня что, нибудь хорошее когда будешь рассказывать истории))

  16. Свадьба, отец жениха весь день и вечер только пьет!!все к нему….ну давай скажи хоть пару слов!!!!!пожелай любимцам!!!ну он и желает!!!хочу что бы невеста сделала миниет!!!все на него со стороны невесты, с кулаками,браты отец все!!!!а он такой…. Нет Нет только невеста!!!!!!!!!))))))))

  17. Приветулечьки Оля. У меня вопрос. А если я пришёл к тебе ночью за тапором, ты мне дала бы НУ ТАПОР.

  18. Фантастический_боевик Принудительный_контракт

    Подфартило мужу! 🙂
    Вот тоже о соседе. Один хитрый мужик просверлил в стене дырку в соседскую спальню, к любовнице. Как только супруги ложаться спать, он наготове у отверстия. Женщина укладывается к стене, муж с краю.
    — О-ох! — восклицает жена.
    — Что такое, дорогая? — интересуется муж.
    — Да так, сквознячок.
    И так несколько вечеров подряд. Каждый раз жена охает и сетует на типа сквозняк. Как-то муж не пустил её к стене:
    — Хватит сквозняков! Ещё воспаление лёгких подхватишь! Я у стены лягу.
    Только прилёг, и тут же завопил:
    — Охо-хох!
    Жена:
    — Что такое?
    — Ни фига себе сквозняк! Аж одеяло в ж…у залезло!

  19. Заходит пингвин в бар и просит стакан виски.
    -С Вас пять баксов. Пингвин рассчитывается.
    -Никогда не видел чтобы пингвин пришёл в бар и пил бы виски, говорит бармен.
    -И больше хуй увидишь, с такими-то ценами…

  20. -Привет Иван. Откуда топор?
    -Соседка дала.
    -Это хорошо. А топор то откуда?

  21. Флюся тащусь от твоего голоска! Москва или вот как то так! Урал??? Офффигеть настроение поднимаешь!😋 Лайк сиразю!

  22. а вообще лето существует? не больше месяца в году в рубашке хожу. где ты африка ?

  23. Оленька ,если бы выступали по радио, я бы включал только вас..

  24. Твое видео, как вырезанный момент из фильма-комедии)))))) А ты главная героиня-комик XDD)))

  25. Я парня знал одного, умер он в этом году((( Цироз печени(( Сосед мой бывший, когда нажирался, мог всем член свой показывать, кричать на весь район во всю глотку или кричать на всю улицу, что он член побрил.))) Он когда бухой…это буря неадекватного поведения))) Я с ним ладил, общались, когда много кто жил и гулял на районе до 2017 года. Умер он внезапно, в Ростове жил последние месяцы своей жизни, куда я тебе, Оля, предлагал приехать, потусить 😉 ))

  26. Мужик делает заказ в ресторане: огурец и три литра водки. Проглатывает огурец и сидит пьет водку. Офигевший официант,спрашивает: ты,чего закуску то,сразу того? Мужик отвечает: я,свою норму знаю. Как огурец всплывет,значит все,норма.

Comments are closed.