Смотреть на Youtube

36 КОММЕНТАРИИ

  1. 😂 😂 😂 топ 😂 хотя и уже слышал но в твоём исполнение супер 👏

  2. Любезная что случилось с причёской? Что с волосами?

  3. Супер, девушка так откровенно и реально рассказывает о себе и своей жизни, а все думают анекдоты травит

  4. В театре полный зал. Выключают свет все в ожидании. Выходит на сцену мужик со свечкой проходит на середину сцены ставит свечку на стол и начинает дрочить. Все в зале в недоумении в шоке. Проходит кокое то время и из зала возмущеный голос"что это такое?!!! Что за безобразие?!!!" Мужик испугано оглядывается задувает свечку и говарит "фууууу кто здесь?"

  5. А ее туда сюда охотники😀😀😀

  6. После непродолжительного полового акта диалог в постели !
    Она :
    — У тебя член , как транссибирский экспресс !
    Он ( гордо ) :
    — Что — такой Большой ?
    Она ( с жалостью ) :
    — Нет — стоянка всего три минуты !

  7. Лишнее подтверждение что женщина любит ушами :)))

  8. 👍🌹

    У меня тоже сучка была на выстрел шла.
    Так куда то и ушла.

  9. Встретились два друга. Один радостный, другой грустный, чуть не плачет. Второй у первого спрашивает:
    — Ты чего такой весёлый?
    — Дак а как не радоваться, я дом купил. Вчера последние бумаги оформил и начал ремонт. Хожу по магазинам сейчас, ищу стройматериалы и фурнитуру разную. А у тебя-то что стряслось.
    — Ой, лучше не спрашивай.
    — Ну а всё таки, вдруг я смогу тебе помочь?
    — Зашёл вчера с телефона в яндекс, искал инфу по поводу вакансий на работу. Ничего не нашёл, поругался с Алисой, разбил телефон. Собрал телефон, оказывается работает. Ок, продолжил поиск работы, наткнулся на статью о повышении платы за камуналку, поругался с Алисой, разбил телефон. С горя достал бутылку водки. Пока пил, снова собрал телефон и зашёл в яндекс. Увидел предложение выиграть кучу бобла. Мало того, что не выиграл, дак ещё и в минус ушёл. Поругался с Алисой, разбил телефон….И вот сейчас в салон за новым телефоном иду…

  10. Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает :
    — Ты что вчера делала ?
    — Я колядовала .
    — Этого не может быть , это я вчера Коле давала !!!

  11. Мужик в магазин приходит и говорит продавцу- я у вас вчера пилу купил, Вы сказали, что ей можно напилить больше 10 кубов в день, а я напилил за день всего один куб, да и то запотел весь …., ой! а что Вы сделали? а чего это она зажужжала?

  12. -,,Какая же я была дура и вышла за тебя!''
    Сказала мне жена.
    -,,Нееет, это я глупый, такую дуру взял!"

  13. На крупномасштабные учения по взаимодействию разных родов войск, его жена уехала.

  14. Женщин обежать не надо… У них от милой зайки до жуткой ведьмы разгон 1,5 секунды.
    А тормозного пути нет.

  15. Вот в том то и дело, что бабам секс нужен больше, чем нам, мужикам. А они выделываюццо.

  16. В фильме Белое солнце пустыни, тоже один чувак после выстрелов появлялся.

  17. Приходит мужик к хирургу
    — Доктор, у меня проблемы с членом.
    Доктор посмотрел
    — Случай тяжёлый, будем резать.
    — А нельзя не резать?
    — Сходите к терапевту, может он вам что-нибудь порекомендует.
    Пошел мужик терапевту. Терапевт посмотрел
    — У хирурга были? И что он посоветовал?
    — Сказал, что нужно резать.
    — Ох эти хирурги, всё им резать нужно. Вот вам таблетка, выпейте.
    Мужик выпил таблетку
    — А это мне поможет?
    — Конечно! Сам отпадёт.

  18. Мужик первый раз поехал за границу . Посмотрел, купил что хотел и на оставшиеся деньги пошел в ресторан .
    Читает меню . Видит незнакомое слово МИНОГИ , заказал , попробовал , понравилось .
    Обратился к официанту :
    —— Как мне запомнить название , а то пока доеду домой , обязательно забуду ?
    — Очень просто .
    Первая половина это нота , МИ ,а вторая это , прекрасная часть тела женщины , НОГИ .
    Мужик довольный приехал домой и решил зайти в наш ресторан .
    — Официант , я хочу заказать еду , но забыл как она называется .
    Помню , что первая половина слова это НОТА , а вторая ПРЕКРАСНАЯ ЧАСТЬ ТЕЛА ЖЕНЩИНЫ .
    Официант стоит офигевший .
    За соседним столиком сидит бухой посетитель . Прислушался и говорит :
    — Официант , принеси ему СИСИСЬКИ !!!!

  19. Знаешь анекдот в какой стране само больше ругаются,не хочет послушать?

Comments are closed.