Смотреть на Youtube

47 КОММЕНТАРИИ

  1. За любовь — любовью ! За измену — …… , а в жизни всякое бывает !? Холостые выигрывают днём — а женатые ночью !!!

  2. Это не анекдот, это целая жизненная история. А все анекдоты из жизни.

  3. Я слышал такой же ,только врач был мужчина.

  4. Ой Флюся, не завидую тем, кто тут на тебе жениться собрался, рога наставишь в первый день, ага?

  5. ААААА ору, ой не могу "Ну Иванова не ветеринар"

  6. Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
    водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
    — Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
    кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
    наливаете стакан водки…"
    Дают ему зайца.
    Он пощупал и говорит:
    — "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
    Налили стакан. Дают лису.
    Он пощупал и говорит:
    — "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
    Налили стакан. Дают Кабана.
    Он пощупал и говорит:
    — Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
    Так продолжалось всю охоту…
    Утром встречаются их жены.
    Первая говорит:
    — "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
    пришел без водки и трезвый".
    Вторая говорит:
    — "У меня тоже самое".
    Третья говорит:
    — "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
    пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
    бормотал:
    — "Ёж, 42 года, убит топором в спину"

  7. Опять на тебя засмотрелся..И смысла не понял..ЛАПОЧКА!!!!

  8. Приперло как то ихвращенца и решил он мальчика трахнуть ну и говорит ему пошли мол в кусты мальчик ему говорит э нет дядя давай так сначала я тебя трахну потом ты меня ну он подумал что там у мальчика стручок маленький поелозит чуть чуть и ладно согласился.Ну мальчик ему как загнал ему в зад и спрашивает ну что дядя я вытаскиваю мужик хрипло какой вытаскиваю вынимай потихонечку чтобы глаза на место встали.

  9. Фу фу фу, это уже совсем другая песня. Теперь даже пошлость удалось переплюнуть.

  10. Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
    — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!

  11. Дочь рассказывает матери.Мама мой парень сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол -литре! — Выходи, дочка, не тупи! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…

  12. —- Ах , какие губки у тебя , алые ! Какие грудки красивые, как два персика.
    Какой пупок у тебя , прямо прелесть . А ещё ниже ……
    — Слышишь муженёк, мы будем любовью заниматься или
    ИНВЕНТАРИЗАЦИЮ ПРОВОДИТЬ ???

  13. Пиздуют два блатных по замерзшему озеру. Тут под одним трескается лёд и он в воде барахтается. Второй стоит смотрит. Первый орёт: Слыш, братан, ну я внатуре на дно ухожу!! Второй: давай, что б там всё ровно было..

  14. no problem
    never think flow your old friends

    love all of you

    yeah broken heart keep secert

  15. Навеяло…🔞
    Заяц на поляне нашёл дохлую лосиху. И чёго то так его прибомбило.
    Короче, зашёл с заду и давай шпилить. И тут замечает боковым зрением, что звери из кустов за ним наблюдают.
    Стало стыдно, но он взял себя в лапы, закончил! Затем обошёл мёртвую лосиху, поднял ей веко и как бы между прочим вовсеуслышание сказал:,, Как всегда, до смерти! ''

  16. Конечно совесть и верность это соседи по площадке, но они редко видятся и здороваются.

  17. Ну что тут непонятного, она кобелей лечит

  18. Сидят два мужика.
    Один говорит, вот бог создал женщину, у неё всё сразу видно : грудь, талию, попу, ноги.
    А у нас одно достоинство и то между ног спрятано.
    Вот если бы на лбу, сразу понятно с каким достоинством Мужчина.
    Другой мужчина отвечает.
    Это ты до сорока лет, будешь ходить как единорог. А после замучаешься закидывать эту "чёлку" чтоб на лоб не падала.)))

  19. Классный анегдот спасибо огромное ржал аж в голос

  20. Старая и страшная ведьма поймала молодого и красивого парня. Говорит ему: — Ты молодой, красивый, а у меня уже мужика лет сто не было. Давай так, если отгадаешь мою загадку, я тебе отдамся а потом отпущу, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень думает — ведьма страшная, старая, как после такого жить-то, пусть лучше съест, и, отвечает: — Кузнечик! — А—а—а, шалунишка, угадал!

  21. Хахх! Классный анекдот, сегодня только его вспоминал)))

  22. Тюрьма. Баня. Мужичек моется. Подходит крутой зк и говорит — Так, чувак, сейчас мы будем тебя проверять п..орас ты или нет. — Как это? — А поставим тебя раком, а конец в таз с водой опустишь, будем тебя дрючить, и если пойдут пузыри, то значит п..орас. — У меня есть другой способ. — Как это? — Я сяду в таз с водой, а ты мне будешь мне в йух дуть и если пойдут пузыри, значит я п..орас.

  23. Нифига непонел,но на всякий случай поржал😂😂😂😂

Comments are closed.