Смотреть на Youtube

43 КОММЕНТАРИИ

  1. Оля умничка как всегда смешно

  2. Молодеешь с каждым днем👍👍👍

  3. Ты же рассказывала уже это. Только там гаишник был.

  4. В комментах был , репетировала Флюсия ? По шкале про гуся этот на четыре.До чемпионского статуса не втерла😃😂.Дерзай

  5. Может далек от тем про задницы, но я нихуя ни понял.

  6. Флюся а у тебя случайно нет геморроя ☝️, а то я бы тебе по растирал 🤭.

  7. АНЕКДОТ ОЧЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЙ С БОЛЬШИМ ФИЛОСОФСКИМ СМЫСЛОМ И ЮМОРОМ… ВРАЧ ОКАЗАЛСЯ ОЧЕНЬ СМЕКАЛИСТЫМ И ПРОВОРНЫМ МУЖИЧКОМ И ПОВЕЛ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩИЙ ПРОФЕССИОНАЛ… ДА И КАКАЯ НА ХУЙ РАЗНИЦА ЧЕМ МАЗЬ ВТИРАТЬ ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ХУЕМ…ГЛАВНОЕ ЧТО РЕЗУЛЬТАТ ДОСТИГНУТ… И БОЛЬНОГО ВЫЛЕЧИЛ И СЕБЯ НЕ ОБДЕЛИЛ… НУ ПРЯМ КАК БЫКОВ ИЗ ИНТЕРНОВ… ПРОФИ !!!

  8. Флуся перепроверяй контент, прежде чем рассказывать! Концовка такая : " Вот доктор сука! А чем же он мне втирал!"

  9. Шла по лесу ПОДЪЁБКА .
    Видит , стоит палатка ,
    Ну и решила она подъебать .
    Выдернула один колышек — палатка покачнулась , но никто не вышел .
    Выдернула ещё один колышек — палатка покосилась , но опять никто не вышел.
    Выдернула все колышки и палатка ёбнулась , но опять никто не выходит.
    Открывает она палатку , а там сидит ПОХУЙ

  10. Пациент, приходит к доктору и говорит, доктор у меня что-то в анале колит, ну давайте ложитесь посмотрим, доктор раздвигает анал, и достаёт от туда розу, и говорит, да у вас там роза, пациент доктору, это вам

  11. Да мужик попал доктор оказался немного не той оринтаций

  12. Умнничка, здорово что слушаешь своих подписчиков. 👍👍👍

  13. Пошли двойные бородатые анекдоты от Флюси

  14. 😂 ну про комменты это ты точно 😂😂😂😂прям как та жена с анекдота 😂😂😂😂😂

  15. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

    какой.. Первый подарок — писать стоя..

    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

    стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

    радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

    каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

    смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

    — Боже мой, а второй-то подарок какой?..

    И молвил Бог:

    — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

    он тут все обоссыт!

  16. У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна

    делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь

    задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

    окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он

    отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский

    автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то

    замерзнете…"

    Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

    — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

    договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

    Он говорит:

    — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

    Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на

    сиденье и говорит:

    — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

    Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского

    по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,

    французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…

    Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

    — Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

    А та, что за рулем — мужику:

    — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше

    поедем?

    Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы

    ненадолго…”

    Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем

    до утра.

    А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то

    тусовке. И одна говорит:

    — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со

    своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

    Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

    А вторая:

    — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

    Первая:

    — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

  17. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

    — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

    крестовом походе"):

    — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем

    хотите.

    Первым вышел американец.

    — Чем хочешь защищаться?

    Американец взял здоровый гранитный камень:

    — Я готов!

    Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и

    американец заорал как бешенный…

    — Следующий, — говорит Черт.

    Выходит индус.

    — Чем будешь защищаться?

    — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

    тело не чувствует боли!

    — Ладно.

    Первый удар. Индус: — Ошшш…

    Второй удар. Индус: — Ошшш…

    Третий удар. Индус: — Ошшш…

    — Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну

    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

    — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

    — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к

    русскому.

    — Чем защищаться — индусом, конечно…

  18. Анекдот про врача приходит к врачу мужик говорит я принес кал доктор говорит а зачем на анализ а мужик говорит нет блин на дегустацию

  19. Лежит мужик в травматологии. Ожог мащонка, перелом правый руки и кантузии 3 й степени. Сосед в палате
    — что случилось,?
    -да жена у меня дура,
    -вроде как из горячей точки, по твоим травмами, причем тут жена?
    -смотри прихожу с работы, покушал, а курит как по привычке у туалет.Сел прикупил и отодвинулся и спичку по привычке в унитаз.И тут такой взрыв , вж меня поднял до потолка и головой чуть потолок не пробил, как приземлился со страха ударил в дверь, аж петли повылетели,
    -ясно все теперь, а не понял причем здесь жена и почему она дура?
    -бляд но не я же вливал унитаз 10 литров ацетона, поверив подругам , что это самый эффективный метод чистит унитаз и убрать запах на всегда

Comments are closed.