Смотреть на Youtube

47 КОММЕНТАРИИ

  1. Молодец , посмеялся . К такому анекдоту надо бы вырез в декольте поглубже и по шире вот тогда зашелбы вообще супер.

  2. При такой эффектной внешности рассказчицы анекдот как-то остается в тени.

  3. Слушай.красавица.я.тебя.как.замучил.тебя

  4. — Люсь, сколько тебе лет?
    — В этом году — 30-ть…
    — А сразу и не дашь…
    — Дам…

  5. В женском монастыре матушка-игуменья объявляет:
    — Сегодня на ужин будет морковка.
    Монашки: — Ура-а-а!
    — Тёртая…
    — У-у-ууууу-…

  6. Парень после секса:
    — Если бы я знал, что ты девственница, то не полез бы!
    Девушка:
    — Если бы знала, что ты так сильно хочешь, то хоть колготки бы сняла!

  7. — Алло, девушка… Это секс по телефону?
    — Нет… Вы не туда попали!…
    — Опаньки…… А сейчас?…

  8. Оленька… Ты бы совесть имела и не дразнила мужиков… Одела бы более приличную и более прозрачную маечку… А то же них… не видно!!!

  9. Оххх! Доведут ваши анекдоты, девушка, до греха!! Ох доведут! ;))
    Собираюсь на выходные в лес поехать

  10. Русские Ганс и Гретель, только ведьмы в сюжете не хватало

  11. В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  12. Понятно. ..канал типа " Из истории личных достижений "…

  13. Хотелось бы побольше услышать про зайцев и кроликов и женских орга*мах, ну где так.

  14. Маня Ване говорит,,Давай поженимся". Ваня ей ,,Давай". ,,Только Ванечка у меня небольшой недостаток.У меня киска лысая".Эээ милая,ничего страшного.Пока у меня встанет, у тебя там косы отрастут".

  15. Невозможно слушать!. Только смотреть (

  16. а кто нить этой девушке в глоза смотрит?

  17. Да бог с ними.. Ваня, Галя. Ты вот скажи- сосна-то выдержала???

  18. Чего-то у нее все анекдоты про секс. Не хватает чего-то что-ли? Анекдоты, конечно хреновые мягко говоря, а сама прелесть!

  19. Ктонибудь считал сколько уже анекдотов у мадам?

  20. Не логично, ведь не получится встать на ремень, обвязанный вокруг ног!

  21. Мне твои груди интереснее чем твои анекдоты

  22. Муж бил жену, жена говорит: пожалуюсь брату. Муж говорит еб…л твоего брата. На следующий день приходит с работы, а дома сидит амбал — брат на его месте и ест борщ с его миски. Доел не спеша встал говорит пошли в ванну, покажешь кого ты там е..ть собрался. Зашли в ванну, брат заломал мужа, штаны спустил, всовывает не влазит, кричит сестре: Зинка неси нож, надрежу. Муж говорит: я тебя как брата прошу, попробуй ещё раз.

  23. 👍😉🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

  24. Сын спрашивает у матери, мам а я русский или еврей, мать отвечает,иди у отца спроси, сын к отцу,пап а я русский или еврей, отец говорит а зачем тебе это, сынок отвечает,да там в подъезде велик стоит, а я вот немогу решить поломать его или сПИ.дить?!!!!!!

  25. ДВС НУЖНО ВРЕМЯ ЧТОБЫ ПО ДОСТОИНСТВУ ОЦЕНИТЬ ДЕКОЛЬТЕ ЮСИКА И ФЛЮСИ!!!

  26. Мужик рыбу ловит зимой. Сигарета во рту.Рядом собака. Тут голова коровы из лунки выныривает и говорит — Дай закурить. Мужик обалдел аж голос пропал. сунул ей свою сигарету и она обратно нырнула. Собака и не шелохнулась.Сидит дальше молчит. Ничего не понимает. Глядь то на лунку, то на собаку. Собака немного оклималась и неожиданно дрожащим человеческим голосом отвечает ему- Че смотришь? Сама охренела…

  27. Отец с сыном сделали лук и решили его проверить в саду.Отец взял стрелу,натянул тетиву и выстрелил в кусты,оттуда послышался истошный крик.Сын побежал посмотреть.Приходит и говорит:
    -Две новости папа,одна плохая,другая очень плохая.
    -Давай плохую сынок.
    -Ты прострелил д.Коле конец.
    -А что может быть ещё хуже?
    -И маме обе щеки.

  28. Видать по ходу в роли Гали под сосенкой была она)))) что аж при рассказе язык со рта вываливала))))

  29. Привет дорогая привет привет привет как здоровье как здоровье очень люблю тебя очень

Comments are closed.