Смотреть на Youtube

28 КОММЕНТАРИИ

  1. пойду клумбу вскопаю , пограбляю, посажу цветочки и пополиваю

  2. — Дорогая , если я соблазню твоего мужа , мы останемся подругами ?
    — Нет.
    — Значит мы станем врагами ?
    — Нет .
    — А что тогда ?
    — Мы будем квиты .

  3. Философское Регги дало результат!
    А Жизнь ПРЕКРАСНА!!!

  4. — Жизнь начинается в момент рождения .
    — Нет , жизнь начинается в момент зачатия .
    — Нет , жизнь начинается , когда жена с детьми уезжает на дачу !

  5. Гинеколог забегает к коллеге в соседний кабинет и на эмоциях делится:
    — Слушай, у меня там пациентка… У нее клитор… как дыня.
    — Да ладно?! Пойдем посмотрим.
    Приходят вместе. Второй смотрит:
    — Клитор, как клитор….
    — Да ты лизни!!!

  6. Анекдот с бородой: змей горыныч стал набеги Русь совершать, жгет, жрёт, насилует люд русский. Собрались старики и пошли на поклон к Илье Муромцу, Ильюшка, помогай нам одолеть супостата. Совсем достал этот Горыныч, не житья нам. Хорошо, помогу, только где его отыскать? Говорят старче, живёт он в большой горе, в большой норе. Идёт Илья, смотрит, горища огромная, а вней дырищаааа! Ну Илья в эту дыру и крикнул: эй чудище поганое, выходи на честный бой, биться будем. Гора голову поворачивает, говорит: биться так биться, а в жопу то зочем орать!

  7. Фльюська- мы тебя любим!!!!! И твоё исполнения.

  8. А нас тоже 18-тое марта прикинь )))

  9. В роду Петровых было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться…

  10. Всем ,, Привет !
    Друзья , сегодня у нашего друга СИЛ .. День рождения !
    Давайте его поздравим все , думаю Оля будет не против .
    Поздравляю ,, Дружище ! Пусть Всё у тебя в жизни будет , Ок, ! 🙂 ♡

  11. Вы по-моему этот анекдот уже рассказывали.

  12. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
    Жена:
    — Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
    Жена решается:
    — …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
    Михалыч, не долго думая:
    — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные….
    Муж:
    — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
    Михалыч:
    — Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

  13. Путин прекрасен как Апполон — красивейший человек !!! ЛЮБИМЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ России ПУТИНЫМ !!! Я и народ Его очень очень очень любим !!! И если честно — ВОЛОДИМИР ПУТИН есть не только Великий ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ и мой СВЯТОЙ ИМПЕРАТОР , Святой Гений Планеты , и ИМПЕРАТОР Вселенной !!! Он есть просто Бог и Человек в одном Лице !!! Ему повинуется не только парсеки пространства , Солнце и Луна , Время — ВРЕМЯ Вселенной — Её начало и её Конец , но сама Жизнь и Смерть ……. ты физиономия госдеповская будь хоть капельку учтивее к Нашему ЛЮБИМЕЙШЕМУ Володимиру — просто знай что скоро на Его Святые Портреты будут МОЛИТСЯ !!!! ….. Покайтесь покайся смерд перед Его Святым Портретом Нашего ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА — покайся и Он услышит и простит — ибо Он Милостив к заблудьшим душам !!! Ура товарищи !!! Я очень люблю моего любимого человека и ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА !!!

  14. Встречаются две подруги. Одна хвалится новым любовником, вторая печально вздыхает:
    —а у меня только муж, и тот уж неделю как инвалид в третьей степени…
    — это как так?
    — да так…. полез в погреб, сорвался с лестницы, приземлился одной ногой в бочку, всё хозяйство отшиб, пальцы переломал и язык прикусил ((((((((

Comments are closed.