Смотреть на Youtube

36 КОММЕНТАРИИ

  1. А по романтике могу рассказать одну байку, одного старичка, который под очередной стакан водки разоткровеничился о своих отношениях со своей старухою.
    — Я свою старуху любил с пристрастием иметь.
    — Это как Семёныч?
    — А вот так. Дарил букет цветов, сорванных с клумбы нашего сельпо, предлагал пойти насладиться чудными видами и вёл к краю высокого обрыва. Ставил там её раком, прям у самого края и всем корпусом толкал её туда, толкал, толкал, толкал…..

  2. Едут по пустыне на верблюде монах и монашка. Тут бац верблюд подыхает. Они одни по среди пустыри. Монах говорит монашке давайте снимим одежды как оковы и будем ходить как в раю. Монашка согласилась. Разделись короче

  3. За что тебя бабы любят, дед Макар?
    Не знаю!? Ответил дед Макар и облизнул седые брови!

  4. Капец как Флюся эротично губы то облизывает в начале видео что просто аффф

  5. Разделись короче и тут она увидела у него между ног хе спрашивает что это? Он это корень жизни он даёт жизнь. Давай я войду в тебя и дам новую жизнь. А она так скорей войди в верблюда и дай ему жизнь

  6. анекдот старый, но ржал всё равно долго😂😂😂👍👍👍

  7. История не такая романтичная как у Вас, но запомнилось — дело было на Ивана Купала — всю ночь бродили и потом обселись у костра — там парами и разбились. Так вот мы с девушкой так в поле под усыпанным звездами небом и совокуплялись — красотища!!!

  8. Приходит мужик к любовнице:
    М: — Раздевайся быстрее, я новую позу придумал !
    Л: — Подожди, муж говорящего попугая купил — он сейчас всё увидит и мужу потом расскажет…
    М: — Да мы его сейчас тряпкой накроем и всё ОК.
    Накрыли тряпкой…
    М: — Вставай «раком» у подоконника, а я буду на люстре раскачиваться и тебе всаживать !!!
    …дикий крик из под тряпки:
    — Блиииин, что хотите со мной делайте, хоть язык отрежьте, только дайте мне на ЭТО посмотреть !!!!!

  9. Неудачно, но широко зевнувший гаишник, 
    ощутил во рту вкус бычка Мальборо…

  10. Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

  11. Вот ещё один анекдот,,,,, дедушка рассказывает внуку, ну значит внучек , захватили немцй наше село вывели всех мужчин и говорят, половину ВЫЕБИМ, а половину растреляем, ну и что было дальше дедушка, с тех по меня и РАССТРЕЛЯЛИ…

  12. Флюська ты хоть не лысая теперь сзади ??
    А ну повернись к свечкам передом а ко мне задом

  13. Заставка 👍а история вообще супер и анегдот тоже

  14. Заставка как раньше на тв, +18, детям до 18 лет не рекомендуется к просмотру)

  15. Были на одной тусе, много народу, все дела, ну и девочку одну обхаживал весь день, и так и эдак подкатывал, поил, сам пил. Ну в общем уговорил, ушли спать в одну комнату с ней, ну я блядь так заебался за весь день, что подержался за сиську и уснул )))

  16. БЛИН ! Пока слушаю , лайк забываю ставить . Сегодня успел на паузу поставить и СРАЗУ ЛАЙКНУЛ ! Я не тормоз , я просто старенький .

  17. Приходит Петька к Чапаеву и говорит Я на Анке женюсь Тот ему что дурак ? Её вся Кубань имела Ну ушёл Через время возвращается Не женюсь Посмотрел на карту не такая она большая эта Кубань

  18. А у ней ножки тонкие она мне рассказывает про дет дом а я е у её и плачу

  19. Бугагашенька. Флюся а ты про что нибудь чистое и возвышенное бы рассказала .

  20. Анекдот моего 81 папы. Две подружки сходили на скачки Ставку делая, сложили номера своих бюстов 4 плюс 5, т. е 9.Первой пришла лошадь 9 номера, и они хорошо взяли денег. Дома рассказали мужьям. Мужья созвонились, обсудили успех своих бабешек, и решили идти тоже. Пришли. Надо делать ставку. Один спрашивает другого:"Сколько раз ты имеешь за ночь свою жену?". "СЕМЬ", — отвечает товарищ. "А я, девять", — вторит первый. Семь плюс девять, шестнадцать. На 16 ю и поставили, да денег прилично. Первой пришла лошадь под номером 2!!!Вот если б не вы@бывались,какие б деньги выиграли.

  21. Оля зачем рассказывать ты приедь ко мне в Сочи я тебя тут покажу расскажу и зделаю незабываемый отдых в черном море. Что будешь всю жизнь споминать

  22. Обожаю тебя очень.не анекдоты а тебя

  23. И заставка в тему. Хорошо, что не как заяц с морковкой!

  24. Куда мир катится, здоровая баба, какую-то херню порит,а другая половина человечества смотрит и аплодирует, только чему, тому как бабы мужиками становятся,это вовсе не по женски, такую чушь рассказывать,дети то хоть у неё есть???

  25. Я тот самый САНЯ ОСТАШОВ И Я ХОЧУ ТЕБЯ

  26. И ещё один его любимый, может он тут и есть. Муж живёт с женой продолжительное время, но никак не может получить от неё минета. И вот, пообщавшись с товарищами, придумывают "розыгрыш". Жена работает в банке, и принято решение о его "ограблении". В назначенный день муж берет муляж автомата, подъезжает к банку в обед, договорились с руководством, чтоб никого не подставить. Надев маску, входит в банк. Кричит девочкам кассиршам :"Это ограбление, всех убью". Подбегает к своей жене, направляет на неё дуло, и кричит:" Минет, быстро, останешься жива". Жена опускается в шоке перед неузнанным мужем, и как получается делает ему "хорошо". Муж прячет в итоге своё "достояние", снимает маску, и кривя лицо, зло говорит"Дома то мы не можем!!! Дома то мы блюем"!

Comments are closed.