Смотреть на Youtube

34 КОММЕНТАРИИ

  1. Ух, красавица, видно что есть украинские корни.

  2. Прическа просто топ!!! классная)))
    У меня слава Богу все нормальные и сверху, и снизу, и сбоку, соседи. Соседка правда грустная всегда какая то, никогда не улыбалась за столько лет, то ли самая такая, то ли в личной жизни что то не так, не понятно(
    Бывает, что по воскресеньям последнее время, соседи что то делают сверху, но не так уж и часто, мне как то без разницы а вот членам моей семьи как то не нравится, что по выходным СУКА ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ XD D DDD Из всего подьезда, только мы наверно были самыми шумными в плане ремонта, это было летом 2018, когда делали в ванной ремонт))
    Вот как то так, товарищ, Оля Флюся Нагорная))))

  3. Ты такая позитивная респект тебе.

  4. Добрый день Оля, Девушка в Красном, Замёрзла Дорогая, Здоровья Счастья и Тепла

  5. Молодая жена говорит мужу :
    — Вот что , я подумала и решила , что тебе будет полезно пару дней походить с расстёгнутой ширинкой .
    — Это ещё зачем ?
    — Ну , давай рассуждать логически . Помнишь , ты пару дней ходил без шарфа с расстёгнутым воротником ? Так у тебя потом шея три дня не сгибалась ……………

  6. У меня сосед почти такой же. Хорошо хоть в три ночи не сверлит))). Вот уже почти десять лет что-то делает

  7. Короткие анекдоты
    Новый препарат в аптеке для похудания. Открываю — там пусто и только инструкция по применению.
    2 слова — «Не жрать»!

    Детство — это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.

    Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

    В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

    В интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

    Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

    Если написать кому-нибудь без пробела «идиотсюда», то один воспримет это как посыл, а другой как приглашение.

    Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!

    Цель зимних каникул — пожирание сладостей, подаренных на Новый Год.

    Урок географии в школе.
    — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей родины?
    — Масштаб коррупции, Мариванна.

    — Дорогой! Меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
    — Дорогая! Скинулась бы ты — и ты бы с нами пила!

    В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.

    Встречаются два украинца.
    Один — весь перебинтованный.
    — Мыкола, шо з тобою?
    — Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
    — А ты тут при чем?
    — Так вона ж их на сало ловить!!!

    — Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
    — Жду, когда же, наконец, покажут "Лебединое озеро".

    Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
    С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать.

    Козлы и бараны — это совершенно разные люди!

    Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.

    Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы один позвонил с вопросом: «Ты где?»

    В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота.
    Скотина жрет мясо и запивает его молоком.

    Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" — это слово "должен"?

    Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!" — вообще не смешная.

    — Что ты будешь делать, если придёт конец света?
    — Мы в Украине. Он сюда не придёт. Он отсюда начнется!

    Из разговора в чате:
    — Два часа ночи, время жрать.
    — Кого?
    — Мясо молодых котлет.

    Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.

    После слов "пышная, женская…" меньше всего ожидаешь услышать — "прическа".

    Последний аргумент женщины в споре: "Мы оба виноваты, но не Я!"

    Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

    — Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!

    — Чем это у вас тут пахнет?
    — До вас не пахло!
    — Чё! Так испугались, что ли!?

    Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

    Из разговора в чате:
    — Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?

    Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

    Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

    Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

    — Мама, я больше не пойду в этот садик!
    — Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь — не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

    Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

    Темный переулок:
    — Мужик, дай фонарик!
    — Это не фонарик, это — мобильник!
    — Тем более!..

    – Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
    – Моя тоже не любит готовить.

  8. Соседка ноты на пианино учит каждый день. Как можно ей инструмент засунуть?

  9. Сто граммов с утра и хорошее настроение))))

  10. Я как раз ремонт делаю ))) надеюсь что это просто совпадение

  11. Да, у меня говорит соседи какие-то странные. Ночью по батареи стучат. Хорошо я на гармошке играю, мне пофиг.

  12. Всем, Привет!🖐️🖐️🖐️

    Приходит утром прапорщик в часть с больной головой и говорит полковнику :
    —Товарищ полковник, не найдётся ли у вас денег на опохмел?
    —Нет, товарищ прапорщик, нет у меня денег, сам не против опохмелиться.
    —А, вы у своей жены спрашивали?
    —Спрашивал утром, сказала, что нет.
    —А, вы съездите, хорошенько попросите, сзади так тихонько подойдите, по ляжке рукой проведите, может и даст.
    Вернулся полковник домой, а его жена на кухне готовит что-то, даже не оглядывается. Он подошёл тихонько сзади и давай её по ляжкам гладить, как прапорщик учил.
    Жена не оглядываясь :
    —Отстать, прапорщик, не до тебя сейчас или ты опять пришёл деньги просить!

  13. сколько живу..
    а ремонт шумный никто не делает.
    тишина

  14. Вовочка на уроке спрашивает учительницу " Марь Иванна такое слово из трёх букв . Вы недавно в руках держали " Вовочка ,как можно. " Это мел но ход ваших мыслей мне нравится .

  15. Товарищ Оля! Ты меня пугаешь! ЧТО С ПЕРФОРАТОРОМ?

  16. Куда бы Вы не переехали, перфоратор всегда рядом с Вами !!!

  17. Женщина в свой рабочий перерыв,торопится к генекологу.Заглянула в кабинет кто-то возится возле шкафа.Побыстренькому забегает,приготовилась и в кресло,спрашивает:
    — Вы меня посмотрите,а то у меня перерыв,могу на работу опоздать?
    Мужчина подошёл,посмотрел.
    Она спрашивает:
    — Как вы думаете от чего зуд?
    Мужчина отвечает:
    — Не знаю,ничего не вижу.Это Вам к генекологу надо.
    Она:
    — А Вы кто?
    Мужик:
    — А мы тут белим,красим…

  18. Мальчик изводил соседей игрой на скрипке 5 часов. Доктор вытащил скрипку из попы мальчика за 15 минут. Где справедливость?

  19. Есть такие, только не у меня, а я у них.))) 👍

  20. Врач :
    — Женщина , я у Вас совсем недавно принимал роды , а Вы опять на учёт ?
    Вы что , прямо из роддома и в постель ?
    — Нет , Я СНАЧАЛА БОРЩ СВАРИЛА .

  21. В многоэтажках почти у всех такой есть.

  22. Ой были постоянно заипали теперь жыву в своём доме.

  23. Я лично ничо не понял,про диаметр сверла подробностей нет,и зачем там сверлить?)

Comments are closed.