Смотреть на Youtube

36 КОММЕНТАРИИ

  1. Если я тебе всуну ты не то что пердеть будешь без остановок.у тебя глаза лопнут вотафак бейби.

  2. Такая красивая женщина, зачем Вы эту пошлятину грузите?

  3. Да уж , чем дольше живу тем больше неприятных сюрпризов жизнь преподносит. Будучи воспитанным на классиках литературы, раньше испытывал к женщинам только чистые и искренние чувства . К сожалению жизненный опыт доказывает обратное . Женщины только с виду лапочки , внутри одна грязь.Ванга говорила : сколько лет люди ко мне ходят ни одного бабника не видела, а бабы через одну @лядь.

  4. Фрося, про психов анекдот на два порядка круче твоего. Учись… Мордашка у тебя смазливая, нечего сказать… Но анекдот в минус

  5. Если в следующей раз такое же декольте на попке покажешь то анекдот можешь рассказать молча… Анусом… Будет на 5+

  6. Такая бредятина! Дамочка, что у вас в голове? Опилки?

  7. Отшлепать бы тебя по попе,за такие анекдоты?

  8. Умничка….лайк однозначно…просто….искорка…

  9. Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо… После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа… Разные мы с тобой фильмы смотрим…

  10. Она даже если бы ничего не рассказывала, всё равно бы смотрели!

  11. События описаные ниже являются вымышленными,а все совпадения являются случайностью.

    Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
    — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе "Копейка", езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин.
    Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари.
    — Что случилось?
    — Да вот, жену свою встретил…на роликах

  12. Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить…
    — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну, давай, Вовочка.
    — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну… та что и лижет и кусает…
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  13. Не очень смешной, но смех в конце выручает

  14. В ролике опять облизывалась или нет? кто-нибудь заметил?)))

  15. Если надо отомстить, когда он зализывает твою душевную травму искупая свою вину,..то пердануть во время куни, это приятно)

  16. Привет дай номер телефона свой

  17. Папа Карло у Буратино ногу отпилил , а вместо ноги поставил колесо и блять пошло , поехало .

  18. Почему позу 69 называют-поза курильщиков? Потому,что один человек сигару раскуривает,а второй пепельницу чистит)))

  19. Три женщины ведут беседу:
    — У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!
    — А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!
    — А я не замужем, но тоже шлюха!

  20. Тот момент, когда врезка смеха доставила больше чем сам анекдот)))

  21. Муж, жена и сестра жены собрались на море. Жена просит мужа не бухать потому что её сестра очень религиозная и не одобряет спиртного. Муж соглашается и поехали втроём. Женщины купаются в море, муж сидит рядом с вещами на пляже. Тут телефон сестры жены начал разрываться от звонков. Муж не выдержал и решил его отключить, открыл сумку сестры жены, а там член резиновый. Он пошёл купил виски, резиновый член воткнул в песок возле себя, головкой вверх. Приходит жена и возмущается: "зачем напился?". Муж: "как тут не выпьешь, первый раз с БАЖА увиделся!!!".
    ???

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here