Смотреть на Youtube

36 КОММЕНТАРИИ

  1. Наверно это была Москва , там ученики тупые.

  2. Оля а ты планируешь проводить стримы?

  3. Живёшь, от жаханья до жаханья,, не жахнул и жить скучно.

  4. Супружеская пара отметив годовщину свадьбы страстным сексом, лежат в кровати:
    — Маша, а сколько у тебя было всего мужчин в жизни?
    — Ну семь
    — Ух ты! Круто! Я как агент 007!
    — Ну, если честно, вообще-то ты четвёртый!

  5. Посетите мой канал, здесь будет много смешных анекдотов !!!

  6. Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг…
    раздается ужасный вопль — у-у-у-уууу.
    — Бэримор!
    — Да, сэр!
    — Что это за ужасный вопль, что это такое???
    — Это собака Баскервилей, сэр.
    — Собака? Ну ладно.
    Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу.
    — Бэримор!
    — Да, сэр!
    — Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???
    — Это кот Баскервилей, сэр.
    — Кот? Ну ладно.
    Продолжает сидеть дальше.
    — Бэримор!
    — Да, сэр!
    — Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???
    — Это рыба Баскервилей, сэр.

  7. Блага́дарю! Целавую везде! Ох…..! Замечательно!

  8. ЕСЛИ С ГОЛОВОЙ НЕ ДРУЖЕШЬ ЖО…ПА НЕ ПОМОЖЕТ…!…)))
    ФРОСЕ Приветульки…!

  9. СЕГОДНЯ ПРОСТО КАКОЙ-ТО "ДЕНЬ АНЕКДОТА"…)))

  10. Это уже не так смешно как кажется.сначала ЕГЭ, сейчас Удалёнка.в результате : население тупые,безмолвные рабы.в намордниках, ошейниках и с чипом.

  11. -Анекдот.
    Сын приходит домой и говорит: — Папа я сегодня еб…ся.!
    — Наш сын стал мужчинной.! Радуется отец.
    -Расскажи сынок понравилось.? — Не очень папа ,жопа болит…)))

  12. Поменялся ПИТАНИЕМ с МОДЕЛЬЮ PLAYBOY! Отрасла жоооо…)))

  13. Голос знакомый… из мультика какого то… фиксики… Мася.. Что то такое!🤣🤣🤣

  14. А коли будуть смішні анекдоти?

  15. — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

    — Да, это я…

    — Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

    — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

    — Вы знаете, что нарушили?

    — Что нарушил?..

    — ПэДэДэ нарушили.

    — Как-как?..

    — ПэДэДэ.

    — Что?..

    — ПэДэДэ!!!

    — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

    — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

    — Ну, я же не Суворов…

    — Почему?

    — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

    — Нет. Причем здесь Суворов?

    — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

    — У вас документы есть?

    — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

    — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

    — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

    — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

    — Произведу задержание…

    — Что?

    — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

    — Ты клоун что ли?

    — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

    — Наркоман?

    — Шерлок Холмс.

    — Что «Шерлок Холмс»?

    — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

    — Ты наркоман?

    — Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

    — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

    — И кто из нас наркоман?

    — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

    — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

    — Да что с тобой такое, мужик?

    — У вас героиновая ломка когда нибудь была?

    — Нет.

    — И у меня нет.

    — Так, вали отсюда н@хрен!

    — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

  16. Училка спрашивает ПетенькуОткуда синяк? Та папа спрашивает вчера Ты спиш? Я молчу пот второй р.спраш Ты спиш? Я молчу Тогда папа маме Ну ПОЕХАЛИ И Я С Вами!

  17. Так что будем делать с семечками?

  18. То есть вы травите анекдоты, если я правильно понимаю. Да есть у меня один анекдот но он эмоциональный, когда его излагаешь Рабата на мимику. Я этот анекдот лицезрел от одной очень красивой девушки это было не забываимо. Т.к. она потом сказала что очень долго его репетировала перед зеркалом.
    Может быть вы этот анекдот знаете он про семейку уродов которые в процессе анекдота хотят потушить свечьку, и у них не получается, затем они сменяют друг друга ну и в конце дед тушит свечьку пальцем и проговаривает вот уроды! Сложность в том что надо изображать каждого персонажа семьи так чтобы они небыли похожи друг на друга! Вы красивая девушка у вас всё получится ну если вы возмётесь за это дело.

  19. Дочь жалуется отцу. Папа, меня сегодня в школе обозвали невоспитаной. Отец отвечает: Надо было на.ер послать.

  20. После секса он обязательно выкуривал одну сигарету. Так потихоньку и бросил

  21. Херсон.загадочное.название.города

  22. Ну и када бы ты хотела улететь. Выбири пока себе звезду

  23. Вы красавица у вас самый смешниые анигдоты спасиба вам

Comments are closed.