Смотреть на Youtube

45 КОММЕНТАРИИ

  1. Золотая рыбка !
    — Отпусти меня , Мойша я тебе ещё пригожусь !
    — А давай ты мне сначала пригодишся , а потом отпущу………

  2. По Олиной футболке можно определять- какой день недели сейчас

  3. Дежавю…ааа я его в коментах читал.хороший😂👍

  4. Интересно, старый мужик кончил или нет, тема не раскрыта)))

  5. Покажи мне свои сисяндры 🤭 и я скажу сколько тебе лет ☝️❗

  6. Напомнило анекдот про Галкина,который каждую ночь берётся за старое.

  7. В 50 стыд? Я вас умоляю! Олечка, скучаем по Вас! Но отдыхайте, отдыхайте, в футболке и без трусиков, дышите мягкими булочками и ПОЛНОЙ грудью

  8. Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:
    «Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.

  9. Здравствуй красавица, как отдыхается, лайк держи.

  10. Офис . С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место , выравнивают всё по сантиметру , компасу , и тд . Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй , испугано смотрит на всё это действо . Бормочет про себя :
    — " Только помыла , сейчас опять всё затопчут ироды и т. д. ".
    Стояла , долго смотрела на всё это , потом спрашивает :
    — Милые , а что вы тут делаете ? Переезжаете ?
    — Да нет , бабуля , мы сейчас мебель по фэн — шую передвинем , и у нас сразу продажи взлетят до небес .
    — Сынки , я тут давно уже работаю , ещё до революции полы в этом здании мыла . Так вот , до революции тут был публичный дом . Так там , когда выручка падала , кровати не двигали . Там сразу бл@дей меняли…………..

  11. Сарочка, запомни — гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья!

  12. — Представь, что есть два брата-бельчонка. Они родились от одной белки и росли в одном лесу. В один прекрасный день они разошлись по лесу и один бельчонок нашел большой орех и принес его домой и спрятал в дупло на черный день, а потом ушел по своим делам. Но положил он его не аккуратно, и орех выпал из дупла. В этот момент пришел второй бельчонок, увидел ничейный орех и съел его. Вот скажи, в чем он виноват? Он просто был голодный. Он даже не знал, что это орех его брата.
    — Гриш, какой нахуй бельчонок? Какой нахуй орех? Ты жену мою выебал!

  13. Оля в номере видосы ты записываешь без трусиков. А в остольное время ты носишь нижние бельё?
    Моя жена до родов, не носила трусики. После родов стала носить. Вопрос? Женщины поле родов резко умнеют, и становятся более осторожными?

  14. Стоит пьяный возле остановки автобуса и спражняет малую нужду под кустик. Подходит полисмен
    — Ты вообще совесть потерял! Вон через дорогу туалет стоит!
    — А у меня йух шланг, чё ли?

  15. 5 см -даже в руках держать невозможно
    7,5см-никакого удовольствия
    10 см-видали и побольше
    12,5см-уже лучше,но недостаточно
    15 см-неплохо,но можно ещё больше
    17,5см-вот, нормально
    20см-великолепно
    22,5см-восхитительно
    25см-волшебно,но давит на живот и желудок

    Это опрос посетителей кафе SUBWAY о размере гамбургеров,а не то,что вы подумали,извращенцы!)🍔🍔🍔

  16. Молодец! Сегодня тоже без труселей по номеру шастаешь 🤔🤣

  17. Душевно с утра услышать от Оли Добрый анекдот!))

  18. А она в очереди кому говорила свой реальный возраст?????

  19. 🤣🤣🤣🤣🤣 мужик обманул тётю и сиськи пожамкал.

  20. Флюся, а я могу определить твой возраст с точностью до дня!
    Но для этого тебе надо будет сесть на мой высокочувствительный индикатор, как ты предпочитаешь садиться на табурет (без труселей).
    😉

  21. После просмотра политики, иногда смотрю это канал, для стабилизации психики.

  22. Флюся! Всё хуже и хуже! Всё пошлее и пошлее!!!

  23. Какой у вас стаж курения?
    — 16 лет.
    — Вы что, с двух лет курили?
    — С 13-ти.
    — Очень хорошо сохранились!
    — Это благодаря спирту!
    Уже в труселях шо-ли? Трёш-мнёш…

  24. Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️

    Новый Русский переехал в другой город вместо с семьёй, только обустроился, жена ему говорит :
    — Поезжай в школу, сына там определи.
    Ну он съездил, с его слов записали его сына в первый класс.
    Приходит его сын в первый день со школы и хвалится:
    —Сегодня на уроке русского языка мы учились писать палочки, у всех получились кривые, неровные, а у меня ровненькие, даже учитель похвалил.
    —Конечно, говорит отец, ты же Новый Русский!
    На другой день сын говорит :
    —Был у нас урок математики, учитель спросил, сколько будет два плюс два. Только я один правильно ответил, что будет четыре.
    —Молодец, ты же Новый Русский!
    Как-то приходит его сын со школы и говорит :
    —Был у нас урок физкультуры и мы занимались плаванием. Я посмотрел у всех письки такие маленькие, а у меня твёрдая и больше чем, у всех! Это, потому что я Новый Русский?
    —Нет, сынок. Это, потому что им по семь лет, а тебе четырнадцать!

  25. Можно мне по твоим грудям определить твой возраст?

  26. Любил старик с утра пить кофе в кафе. пьет кафе тут бац удар по голове старик падает, китаец подходит к бармену и говорит когда очнеться скажи ему что было кунфу номер 42 на следующий день старик сидит пьют кофе бац удар по голове старик падает, китаец подходит к бармену и говорит когда очнеться скажи что это было кунфу номер 57 на следующий день китаец приходит а старика нет, тут удар по голове китаец падает старик подходит к бармену и говорит когда очнеться ну если очнеться скажи что это был клёч на 32

  27. Прибегает мальчик домой и кричит :
    — Мама , мама ! У нас на сеновале голые люди !
    — Это сынок наверное какие-то дикие люди .
    — Ну , тетка может и дикая , а папа , наш ДОМАШНИЙ .

  28. ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ:

    — Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!

    — Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…

    — Простите, а вы точно психолог?

    ПОНРАВИЛСЯ, С ТЕБЯ ПОДПИСКА!)

Comments are closed.