Смотреть на Youtube

46 КОММЕНТАРИИ

  1. Хорошо, хоть не инструкции от огнетушителей…..

  2. Аааааааа бля, а я все про огнетушитель вспоминаю, а тут еще и бананы, ха ха ха ха жги еще

  3. Это точно древний анекдот. Я его еще лет 10 назад слышал

  4. Девочка на трассе стоит, работает. Мужик подъезжает и спрашивает — Дочка, а мама твоя знает что ты здесь работаешь? Она ему-нет, не знает. Если узнает-убьёт. Это её место.

  5. Хочеш больше лайков сними куртку одень что то с глубоким декольте! Вроде красивая анекдоты огонь но не хватает что то

  6. Когда огнетушитель,банан отдыхает?????

  7. А у тебя откуда столько марок то))))

  8. Первая брачная ночь.
    Муж гладит жену по животу и говорит:
    — Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
    На вторую ночь гладит по спине и говорит:
    — Тут я посажу капусту, — и уснул.
    На третью ночь жена ему говорит:

    — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!..

  9. А потом рожают негров с удивлённым лицом ))))

  10. Загадка.Что бы спереди погладить ,надо сзади полизать

  11. В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
    — Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку! 
    Слепой трет ей спину.
    — Иван, ты что делаешь?!
    — Спину тебе тру.
    — Так ты ж мне засадил!
    — Ой, а я и не вижу…

  12. — Батюшка, а во время поста женщину можно?
    — Можно, сын мой, только не жирную

  13. Ну кому, что клеят. Разное в жизни бывает…

  14. 1. Гинеколог сказал: "Вам надо зрение проверить: это наклейки от бананов"
    2. С демонстрацией альбома Оля знатно отожгла.

  15. Эх я думаю, сейчас даже страшных и тостых ипут, так что так себе анекдот.

  16. А откуда у тебя такой же блокнотик как в анекдоте?!

  17. Смеюсь—не могу остановиться.
    Это же шедевр.
    Ты сама придумываешь такие гениальные анекдоты ?

  18. -Мама, я не хочу встречаться с дочерью твоей подруги!
    -Почему сынок?
    -Она стекло ест! Вчера зашли в подъезд, а она и говорит "выкрути лампочку, я в рот возьму"

  19. Гуляет Лёха по красной площади, захотелось Лёхи сильно в туалет по большому, туалетов рядом нету, тот не выдержал и сел срать на красной площади…Тут к нему мент подходит и говорит: это красная площадь, ты совсем обнаглел? И арестовал Лёху… И тут мимо проезжает В.В Путин, Путин увидел Лёху и кричит ему : Во,Лёха, здарова, и давай обнимать Лёху…мент стоит в шоке, Путин говорит Лёхи: Лёха, поехали со мной в аэропорт встречать трампа, Леха говорит: Я не могу, меня арестовали! Путин говорит: Ничего страшного, Бери мента с собой и поехали… приезжают в аэропорт, прилетает самолет и из него выходит трамп, трамп увидел Леху и кричит ему: Леха, здарова! Мент стоит в полном шоке..трамп говорит Лехи: Леха, поехали со мной в Ватикан папу Римского встречать?! Леха говорит ему: я не могу, меня арестовали, трамп говорит ему: ничего страшного, бери мента с собой и поехали… приехали они в Ватикан, там на площади собралось тысячи человек народу, стоит папа Римский и машет рукой, мент стоит в шоке, думает, дай наручники Лехи хоть сниму, пусть поздоровается с папой Римским….. и тут мент падает в обморок… приводят мента в сознания и спрашивают у него: Что случилось то? Мент говорит: я конечно все понимаю, что Леха знаком с Путиным,трампом, папой Римским, но когда из толпы заорали : Это что за хуй рядом с Лехой я вообще ахуел!!!!!

  20. А у тебя на губах частенько белые капли )))))))

  21. Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит :
    — Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
    А второй и говорит:
    — Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!
    — Как это жена рассосалась?
    — Да вот так : раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!

  22. Сама придумала анекдот?:) просто интересно от куда у тебя блокнот с наклейками!?:))))))))

  23. Зачем бананы…. Нокия с виброзвонком изи!!!!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here