Смотреть на Youtube

36 КОММЕНТАРИИ

  1. Здравствуйте голос естественный сделайте.
    лучше будет

  2. Последние анекдоты — на гомотему . Пора с этим завязывать

  3. Соседка стучится ночью.
    Спрашиваю: "Кто?"
    Отвечает: "Соли надо?!"

  4. Ты такая прелесть. Интересная история про ужасов

  5. Фу-фу не поеду больше на автобусе!!)))

  6. Класс, в духе времени … и многоходовочек

  7. Блин очень красивая девушка и шикарная 😘😘😘😘😘

  8. Флюсь а Флюсь? переберайся ка ты жить куда нибудь где всегда тепло, на Ямайку к примеру)) будешь под пальмой нам видосы пилить в бикини)) и просмотры увеличатся и подписчики как минимум в 2 раза!)))

  9. Час ночи , соседи наверно проснулись от моего ржания 😂😂😂😂😂😍😍😍

  10. Хорошего вечера и настроение! Ты лучше всех! Привет с Украины!Ты молодец!!

  11. Очень изобретательный петушара.

  12. Бесит то что облизывается постоянно

  13. Ты такая красивая…..чмок чмок 😘

  14. Нелегко в России пи.ра..м, вот и крутятся кто как может))

  15. Да ладно, не бойся, пошутила. Расстриглась и уж неделю на автобусе работаю! :))

  16. Приходит слепой в баню . А ему там говорят : — Сегодня женский день , так что мы вас не пропустим. Слепой говорит , но я же слепой , помоюсь в дальнем углу и пойду домой. Подумала кассир , а что он же все равно не видит , пусть идет. А моечном отделении к слепому подходит женщина и говорит : — Мужчина вы действительно ни чего не видите? — Да , ответил слепой, тогда потрите мне спинку. Слепой тер, тер спинку и пристроился, а женщина ему говорит: — Слепой , ты меня уже пять минут имеешь , а слепой говорит : Ой ,а я и не вижу!

  17. Сидят в лодке католический ксендз, православный батюшка и протестантский пастор, рыбачат. Кончились черви. Ксендз встал, перекрестился, и пошел по воде, аки по суху. Дошел до земли, накопал червей и точно так же по воде пришел обратно. Через некоторое время опять черви кончились. Встал батюшка, перекрестился, и так же дошел до земли, накопал червей и пришел в лодку. Через некоторое время настала очередь пастора. Он встал, перекрестился, вступил на воду и камнем вниз. Утонул. Ксендз поворачивается к батюшке и говорит — Надо было ему про камушки то сказать. Батюшка в ужасе — Про какие камушки?!!

  18. Похабница ты наша очаровательная❤️. Айда ночью на кладбище, но без водителя, смотри у меня. Приду с секатором, типа кусты стригу ночами, хобби такое)).

  19. Привет! Анекдоты: Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу: — Вы чо, пидарасы, ещё по местам не сели…? Поезд, блядь, скоро отправляется… убрали сумки с прохода… ну…! Провожающие, пошли нахуй из вагонов! Мама заходит в комнату, ругает и говорит чтобы сын встал в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отправляется через пять минут… просьба занять свои места и убрать сумки с прохода… провожающие покиньте вагоны… Секундная пауза: А я ебу, почему была задержка на два часа? Спросите ту бабу, что на кухне!

    МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод — зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
    — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
    Студент:
    — Открою окно.
    Препод:
    — Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
    Студент:
    — Не знаю…
    Препод:
    — Неуд! Следующий!
    Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
    — Готова!
    Препод:
    — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
    Студентка:
    — Сниму куртку.
    Препод:
    — Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    — Сниму свитер.
    Препод:
    — Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    — Сниму рубашку.
    Препод:
    — Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    — Сниму джинсы.
    Препод (ухмыльнувшись):
    — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
    Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
    — Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!
    УДАЧИ!!!

  20. Водителей было двое что ли. Несрастуха кака то. 🤦😂

  21. А потом их обоих ебнули лопатой(в тему предыдущего анекдота про могильщика)

  22. Неожиданный поворот! Тормози! Я не в тот автобус сел!

Comments are closed.