Смотреть на Youtube

39 КОММЕНТАРИИ

  1. Флюся классно анекдот рассказала. Но сиси лучше

  2. Грудь очень красивая у вас)

  3. Та смотрю смотрю и слушаю не переживай.

  4. Потому-что мне нравятся анекдоты и ведущая 😆😆😆😆😆😆😆

  5. Фантастический_боевик Принудительный_контракт

    Прибыли новобранцы в часть. Командир опросил каждого, кто что умеет делать и начал распределять на работы. А один и отвечает:
    — Я умею делать бульку!
    Командир:
    — А что это?
    — Так сразу не объяснишь, пока не сделаешь.
    — Что для этого требуется?
    — Бревно, топор и три дня сроку.
    — Ладно, всё получишь.
    Все новобранцы пашут в поте лица, а тот не спеша по бревну тюкает. Прошло три дня. Подходит командир:
    — Готово?
    — Так точно!
    — Показывай!
    Новобранец берёт получившийся из бревна веретенообразный предмет и бросает его в бочку с водой. Деревяшка издала звук: "буль". Командир:
    — И всё?!
    — Всё.
    Командир рассердился, выкинул бульку за забор и отправил новобранца на работы. В скором в ремени в часть приезжает генерал. К его приезду всё подмели, отмыли, подкрасили, короче — навели марафет. Генерал походил по части, посмотрел, вечером собрал офицеров:
    — Всё у вас в части на высшем уровне, чистота, порядок. Только я не пойму: какой идиот новую бульку за забор выкинул?!

  6. Ответ знал но не мог оторваться.

  7. Ты когда уже сиськи покажешь?

  8. Я тоже чуть мильон не выиграл. Последний вопрос был " Сколько живёт бабочка однодневка?" Тоже позвонил другу, а он сказал что " до пенсионного возраста", и я миллион не выиграл.

  9. Военные ..у них и юмор и быт военный ..люминий

  10. Ох флюська
    Я старый солдат
    И не знаю слов любви
    Но когда я увидел ваши бронебойные глазки ..

  11. Приходит мужик к врачу :
    -Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
    — Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.
    Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.
    Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.
    Мужик в ахуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай — оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке…. Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.
    Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти.
    Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
    Доктор ему и говорит:
    А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.
    А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.
    Малый приходит и видит картину- мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:
    -ПИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

  12. как я на сердечко засмотрелся 😍 анекдот пришлось пересматривать…

  13. животне….мозги усохли..анекдот ниже плинтуса

  14. Тот случай когда не слышишь о чем ваще разговор…красивая грудь

  15. Аники в комментах это ваще ! Оля, ты вдохновляешь и мотивируешь на позитив и радость.

  16. Сразу скажу , это не тот анекдот, что рассказывала Флюся, просто начало похожее .
    Умер мужик и попал в рай . А в раю красиво , все цветет , но скучно .Он год живет , второй живет . Со скуки сдохнуть хочется , да нельзя , уже мертв . И думает - да что же мне так , вечность скучать .
    Он говорит Богу - Господи, у тебя тут очень красиво , но скучно , можешь показать как там в аду . Бог и говорит - ну я могу тебя на пять дней туда отправить , как туриста , поживи там , узнай . Ну мужик согласился , хоть какое-то разнообразие . Ну приходит он в ад, а там движуха , телки , бухло , веселье , оргии , все веселятся, тусят , отрываются , никаких запретов , делай все что хочешь , ну и мужик тоже присоеденяется , пять дней кайфовал , тусил , и веселился , оторвался по полной . Ну через пять дней вернулся опять в рай , смотрит - опять красиво , но скучно , никакой движухи . Прожил так еще несколько месяцев вспоминая свое веселье в аду . Ну в конце концов подходит к Богу и говорит - Господи , прости , у тебя тут очень красиво правда , но очень скучно , а вот в аду весело , отправь меня в ад на постоянное место жительства . Бог говорит - ты уверен ? Учти , обратного пути не будет, если сейчас перейдешь в ад , то ты будешь там вечно , в рай тебе уже никогда не вернуться . Мужик отвечает - да уверен (думает -да ладно , лучше вечно в аду буду веселиться) Ну Бог отправил его в ад навсегда . Мужик заходит туда и видит - ничего того, что было в прошлый раз нет , ни телок, ни бухла, ни веселья , только раскаленные лавы и мучающиеся грешники . И тут резко мужика черт хватает и давай его на раскаленной сковороде жарить и кнутом извибивать, приговария - и так будет вечность . Мужик мучаясь от боли в ужасе кричит - ну как же так ?!Я же всего пару месяцев назад здесь пять дней отвисал, тут же веселье было . А черт (продолжая избивать его кнутом)злобно отвечает - ну ты блядь сравнил туризм и эмиграцию .

  17. 🤣🤣🤣 супер,Оля ты красавица!👍

  18. Поле Чудес.Играют:
    прапор,капитан,пол
    ковник.На табло за
    шифровано слово из
    пяти букв.Ведущий:
    — Задание; ударный
    муз.инструмент.
    Прапор:
    — Думаю , бубен.
    — Нет,вы ошиблись,
    и покидаете нашу
    игру. Капитан:
    — Я уверен,что бубен.
    —Нет,вы так же ошиб
    лись и покидаете на
    шу игру. Полковник:
    — Во- первых,я хотел
    бы извинится за этих
    двух долботятлов пе
    ред ведущим и уважа
    емыми телезрителями,
    во-вторых,хочу дать
    досрочный ответ, это
    бубен.

  19. — Дорогой , прости , я тебя вчера обидела . Две бутылки пива сгладят мою вину ? — Ящик водки ! — Ох ты б лядь какой ранимый …. !?

  20. Военная логика ))))))))))))😂😂😂😂😂😂

  21. Кохточка такая красивая!!! А полканы они разные бывают….

  22. Оля салют😉 Прикольный армейский юмар паэтаму нас непабедить ты навысоте😘🤩

Comments are closed.