Смотреть на Youtube

47 КОММЕНТАРИИ

  1. Стесняюсь спросить ,Флюсь а что у тебя с очками , раньше декольте было ,а сейчас в глаза смотрю , оправа очков одна в радиус другая прямоугольная не пью ,с наступающим новым годом

  2. Старый еврей, перед смертью, раскрыл своим родичам секрет вкусного чая.
    Евреи, не жалейте заварки!

  3. Оленька с Новым годом вас. Вы веселый человек. Так держать. Легче плохое пережить. Удачи.счастья. Всех благ.

  4. Чесно говоря надоели твои старые анекдоты ,пахнут нафталином! Может найдёшь другой заработок ? И ты везде , .прям как армяне ,они тоже везде и со старым юмором, что пирамиды их ,просто у них место не было и они их там оставили .

  5. У меня есть друг еврей. Обязательно отправлю ему этот анекдот. Порадую друга.🤣🤣🤣

  6. У очков одна половина круглая, а вторая квадратная, а изоленты на переносице нету

  7. Женщина корреспондент спрашивает у мужчины:
    — ваши любимые места посещения?
    Нуу женские прелести!
    -И как часто вы посещаете любимые места?
    — регулярно и с удовольствием!
    -Ну вы заядлый путешественник!!!

  8. Девушка вы пьяны?
    — да!
    — у вас что ноги подкашиваются?
    — нет, раздвигаются!

  9. С новым годом 🌹
    Желаю тебе счастья здоровья , любви., и быть такой красивой очераватетьной ,,,, просто свего кто не успел пожелать
    ☃️🌹❤️💋

  10. Да, евреи врунишки. Первосвященники, когда поняли, что ХРИСТОС воскрес, испугались за свою шкурку, и стали всем врать, что не воскрес, а что тело Христа украли Его ученики. И ведь многие поверили им.( а римских воинов, которые охраняли гроб Господень, они подкупили. Но потом, по пьяни некоторые проболтались, что реально видели воскресшего Христа, и ангела, который отвалил тяжеленный камень от гроба , т.к. не спали, а бодрствовали )

  11. Интересные очки, правое круглое, левое прямоугольное…

  12. не надо включать ультразвук! слушать противно!

  13. А почему иногда в кадре не бывает медведя,и это как бы талисмана ваш?

  14. Анекдот про 8 марта.Жена спрашивает.Что ты нам подаришь с дочкой на 8 марта?муж:"подарю ыам по линейке." Жена:"А зачем нам твои линейки?" Муж:"Чтоб измерить тот хрен что мне на 23 февраля подарили."

  15. Дедушка, Мороз! Пошли в этом году хорошей девочке Оле здоровья, счастья, много-много восторгов, понимающих ласковых друзей.
    Мне думается, что ты не понял мой намёк, поэтому скажу прямо: «Обеспечь сексапильной Олечке регулярный качественный секс с множественными оргазмами от коллектива хуястых мужиков.
    Ну ты понял, да?»

  16. Интересно. Хоть один анекдот свежий расскажешь?))) Подписка на канал. Чтобы не пропустить))) все равно молодец.

  17. Оригинальные утебя очки некогда таких не встречал .😆

  18. Флюся! Де ти такі окуляри файні дістала?

  19. Привет ! Я ваше анекдоті обажаю слушать , а мужу не нравятся ваши анекдоті .( сука )

  20. Ольга в вашем городе революция блокада родилась новая экономическая революция ботокс айфончик Чубайс Кудрин Ротенберг и т.д. одно слово город инноваций и все как один евреи. Возможно и вы из этой семейки ведь ваша экономика поднялась. В огороде не надо стоять в позе любви. Спасибо

  21. Вокзал, вокруг полно народу. Старому еврею с двумя чемоданами вдруг срочно захотелось по нужде, а с чемоданами в туалет тесный не пролезть. Он задерживает какого-то мужчину: — Скажите пожалуйста, вы антисемит? — Да что вы, как могли такое подумать ! — ах, извините! — Спрашивает следующего пробегающего мимо — то же самое: -Ах, что вы. никоим образом — тогда извините, пожалуйста! — спрашивает третьего: — Вы может антисемит? — Да, я антисемит — гордо отвечает тот. — Ах, тогда будьте добры, постерегите минутку мои чемоданы, я только в туалет и обратно. Вы — человек порядочный, не обманете!

  22. Вы очень-очень красивые. И рассказываете классно.

  23. С прошедшим Вас, Ольга! 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺💎💎💎💷💷💷💷💷💷💷💷🍰☕🍀

  24. Им не услышать от раввина лесть,
    Хотя у каждого еврея водка есть.
    Такая вот по жизни аксиома —
    Ведь каждый её выпьет лучше дома…

Comments are closed.