Смотреть на Youtube

42 КОММЕНТАРИИ

  1. Анекдот старый, но в Ольгином исполнении прелесть.

  2. А когда смеяться то? Где слово "лопата"?

  3. Дааа, это как вопрос: Слышала, чтобы не забеременеть ТОЧНО, надо попрыгать на пяточках. Так прыгать надо до или после секса?
    ответ: — Чтобы точно не забеременеть, надо прыгать в м е с т о секса )))
    Вот и тут — чтобы не трахнули, надо просто туда не ходить)

  4. Ха ха ха ха, а ведь все как в жизни, молодец, жду новых анекдотов, лайк

  5. Приходит проститутка на исповедь.
    — Святой отец, я согрешила пять раз.
    Священник достаёт калькулятор, посчитал.
    — Прочти "Отче наш" десять раз и всё нормально.
    На следующую неделю она опять приходит.
    — Святой отец, я согрешила десять раз.
    Святоша опять на калькулятор
    — Ну прочти "Отче наш" двадцать раз и всё пройдет.
    Через неделю опять она
    — Святой отец, я согрешила семнадцать раз
    Священник считал-считал — Слушай, сходи, согреши ещё три раза.
    Проститутка — А это то зачем?
    — Да понимаешь, охрененная дробь получается.

  6. А ТЫ НЕ ТАК ПРОСТА ОПЯТЬ МАТЬ МОЯ

  7. А такой слабо рассказать??
    Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавлирвается крутая тачка, за рулем деваха. Он: — Ддо ггорода ддовезете?
    Она: — А вы Газпромовец?
    — Ннет, не Газпромовец.
    — Ну и стой.
    И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
    — Ддовезите ддо ггорода.
    — А вы Газпромовец?
    — Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
    Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
    Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
    Он: — Не плохо бы.
    — А музычку включить?
    — Ага.
    — А коньяка в чай добавить?
    — Конечно!!!
    — А может Вам минетик сделать? 
    — Ооо! Это вообще было бы отлично!
    Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
    — А вы давно в Газпроме работаете?
    — Минут 30, но скажу, организация аху@нная!!!

  8. Как ты хорошо выглядишь, просто прелесть!! Умничка, красавица!!!!!)))))))

  9. молодец, смотреть всегда приятно

  10. Flusya, Молодец! А налоговая, один хрен поимеет. Хоть в ночнушке, хоть в костюме, да в доспехах прийди- тоже самое будет. Удачи!

  11. Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить…
    — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну, давай, Вовочка.
    — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну… та что и лижет и кусает…
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  12. СДЕЛАЙ КАК РОМКА .Т. СБОРНИКИ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here