Смотреть на Youtube

41 КОММЕНТАРИИ

  1. И ТЕБЕ ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО. А ТАК СПАСИБО

  2. Маньяк Вован , выходя на дело предусмотрел , что у жертвы может быть газовый баллончик и надел очки .
    Но он и подумать не мог , что у Кати в сумочке окажется газовый ключ и забыл одеть каску .
    Земля ему пухом .

  3. Один всегда больше всех рыбы ловил. Его спрашивают " как ты узнаёшь на что будет клевать ?" Он говорит " Утром проснёшься член лежит влево значит на червя будет клевать , а если на право значит на хлеб " Ну а если стоит ? " Ну а если стоит нахер она нужна эта рыбалка !"

  4. Ну чего угодно ждал но такая концовка… 🤣

  5. С прошедшим тебя с днём рождения,,💖🤗

  6. А у нас +18, краснодарский край😉🎉

  7. Сидят после отбоя в армии в коптерке два солдата. Один онанирует, а другой анашу курит. Тот. Что онанирует никак кончить не может
    — Слышь, помоги, а.
    Тот, затягиваясь косяком
    — А ну тебя.
    — Ну помоги, а то скоро член загорится.
    — Да не хочу.
    — Ну не будь гадом! Помоги!
    — Ну хорошо, хорошо! Я тебя люблю.
    — А-а-а-….!

  8. За все время только один приличный анекдот пора лавочку прикрыть.

  9. Хотелось бы анекдот про короновирус.😂еще не придумали.

  10. Сама плавала, потому что западло на Гондоле.

  11. Женщина услышала что если у мужчин нос длинный, значить и член болшой, и решила проверять. познакомилась с армянином, переспала а утром взяла его за нос и прошептала:
    -Ах ты обманщик!)))

  12. Привет красавица.Классно рассказываешь анекдоты.Лайк

  13. Пришёл старик в публичный дом . Заказал двух девушек .
    Прошло три часа , девушки в восторге .
    — Старик заказывает ещё двух . Прошло пять часов . Эти девушки тоже в восторге .
    — И так двое суток .
    Наконец старик выходит и изумлённый администратор спрашивает :
    — Как такое бывает ?
    Старик отвечает :
    — Удачно парализовало .

  14. Всем Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️

    1937-й год. В СССР репрессии.
    НКВД — шники ночью стучат в дверь старого еврея. Он не торопясь, подходит к двери.
    НКВД — шники :
    —Откройте дверь. На вас поступил донос, что вы у себя дома прячете восемьдесят килограмм золота. Откуда оно у вас?
    Старый еврей открывает дверь и говорит :
    —Это у вас устаревшие сведения, у меня уже, наверное, будет целых девяносто килограммов!
    —И вы так спокойно говорите и всё отдадите?
    —Да, конечно.
    Он подходит к кровати и говорит своей тучной жене :
    —Сара! Золотце моё, вставай, за тобой пришли!

  15. И тебе счастья и удачи!!! ЛАПОЧКА!!!

  16. Добрый день, Девочка Оля в Красном, Чистый Четверг, Хорошо

  17. Как то я переспал с женщиной, весом примерно 140-160 кг. Три раза кончил, но куда войти так и не нашел…

  18. Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
    — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
    Все офигевают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
    — Полтавская…
    Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
    — дом 10, квартира 16, зовут Юля!

  19. о близаловка, слушать не буду, всеравно шняга

  20. У нас тоже четверг. Спасибо за поднятие настроения!

  21. Позитив утренний, спасибо тебе Олечка!! 👍

Comments are closed.