Смотреть на Youtube

47 КОММЕНТАРИИ

  1. Ковбой на коне едет вдоль реки, вдруг видит на песчаном пляже лежит, загорает абсолютно голая, красивая девушка.
    Он думает, сейчас я проеду рядом с ней на коне, она скажет:
    — Какой у тебя красивый конь!
    А я отвечу:
    -Да пофиг на коня, давай сексом займёмся!?
    Проехал мимо девушки, та ноль внимания. Тогда он думает, сейчас начну скакать рядом с ней на коне, она скажет:
    — Какой у тебя резвый конь!
    А я скажу:
    -Да что там конь, давай займёмся сексом!?
    Скакал, скакал та ноль внимания. Лежит загорает.
    Тогда ковбой красит коня в зелёный цвет и думает, сейчас проеду рядом с ней, она скажет:
    -Какой у тебя необычный конь!
    А я отвечу:
    -Ничего не обычного, может сексом займёмся!?
    Мимо девушки проезжает, та медленно открывает глаза и томно:
    — Слышь, ковбой, ты что тут расскакался, давай лучше сексом займёмся!?-
    Ковбой соскакивает с коня и такой весь разгорячённый:
    -Да нафиг мне нужен твой секс! Ты посмотри какой у меня конь!

  2. Ана не удовлетвореная когда расказует унего глаза гаряд

  3. Лайк сразу, Оля!
    Даёшь жёлтую куртку в следующий раз, Ты в ней как солнышко!
    Береги свой дюбель!

  4. Ковбой по пляжу скачет,а на пляжа охеренная баба загорается ну и ковбой решил привлечь к себе внимание и по пояс покрасил себя в зелёный цвет,а баба никакого внимания на него.Тогда он весь красится в зелёный,опять ноль внимания.Тогда он берет ещё и лошадь захерачил в зелёный и мимо бабы скачет.Она смотрела и говорит.Слушай ковбой,что ты все скачешь и скачешь,давай сексом займёмся.Да пошла ты нахуй со своим сексом,не видишь мы с конём оба зеленые.Или ещё один.На диком западе девушка в баре танцует стриптиз.Раздается выстрел и у неё спадает лифчик.Встаёт ковбой и говорит.Джон Томсон,штат Калифорния,профессионал.Девка дальше танцует.Опять выстрел и спадают трусы.Встаёт другой и говорит,Джек Браун,штат Техас профессионал.Она продолжает голая танцевать и тут раздается оглушающий выстрел и баба падает замертво.Тишина,все вахуе и на заднем встаен здоровенный мужик в тулупе и прячет запазуху обрез.Мыкола Поросюк,западна Украина,любытель.

  5. Ты так сексуально делаешь язычком когда рассказываешь анеккдоты

  6. И тебе удачи!!! СЛАДЕНЬКАЯ!!!

  7. Чтобы всё было по размеру не надо мужиков коллекционировать , тогда и шурупчик в дюбель будет плотно входить

  8. Hi ❤️👍 да конечно суббота и воскресенье зашибись ❗ ОТЛИЧНО работающих в городе Москва

  9. Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️
    Идут тренировки по плаванию у девушек — спортсменок. Тренер стоит с секундомером и даёт старт. К финишу подплывает одна девушка — пловчиха,остальные позади, тренер говорит ей :
    —Хорошо, ещё немного и дотянешь до мирового рекорда.
    Рядом стоит старуха — уборщица и говорит :
    —Разве так плавают, я эту дистанцию быстрее проплыву!
    Тренер не поверил и говорит бабке :
    —А, давай проверим!
    Ну, бабка стала на старт и проплыла с мировым рекордом.
    Тренер говорит бабке :
    Нехрена себе! А где же ты раньше была?
    —А, я в Венеции проституткой работала. Там попробуй вперед всех не приплыви, без клиентов нахер останешься!

  10. А, так значит моя бывшая из Техаса, ясно-понятно

  11. Чаще стал, смотреть слушать тебя, но почему-то не подписываюсь. 🤔

  12. Ковбой попал в Израиль. Заходит в тамошний бар, говорит бармену : — Всем виски за мой счёт ! Не успел моргнуть, как бар опустел. Ковбой недоумённо спрашивает у бармена : — А почему это весь народ разбежался ? Я что-то не так сказал ? — Да не, всё нормально. Они просто побежали за своими родственниками.

  13. После новогодних праздников, у многих печень из Техаса

  14. Браво Флюся!Так держать!😂С китайским новым годом!

  15. Трое жителей Кавказа едут на кабриолете с громкой музыкой. Включается красный свет на светофоре и проходит шикарная леди в короткой юбке по переходу . Первый за рулём делает тише музыку и громким голосом своим друзьям говорит — Я бы за ночь с такой красавицей 500 евро отдал . Второй кричит — 1000. Третий расправив крылья сзади на седле кричит — 1500. Леди услышав сумму просит припарковаться на обочине . Говорит — Хорошо , только у меня дома и по очереди , но на всё у неё час времени . Приезжают к её дому . Она просит третьего джигита ( 1500) подняться с ней . Эти двое остаются ждать . Этот щедрый с полторашкой заходит к ней в квартиру и уже рисует поезда в голове , как он будет тратить деньги . Дама принимает душ , выходит в прозрачном пеньюаре , в белье от Кайли Миног ( трусики в виде кошачьей мордашки , с усиками ) . Он жёстко накидывается и тут вдруг его кто-то хватает сзади . Слетают его брюки , от боли он наклоняется раком и в отражении окна , он видит , как с чайника льётся жидкость , похожая на масло . Его начинают жёстко драть . В общем отпустили его , правда все деньги забрали . Он едет в лифте и думает — расскажу правду ппц , блатным уже не стать . Выходит . Друзья — ну как ? Да нормально , говорит он , супер . Второй срывается , бежит пешком по лестнице , залетает , но такая же картина . Только это был второй подход незнакомца и акт длился дольше . В общем и он с опущенной гривой спускается вниз . Выходит хромая и говорит третьему подниматься не медля , за яркими впечатлениями . Пока третий поднимался , эти горемыки стоя курили , присесть не могли , сильно седло болело . И тут вдруг слышат нечеловеческий крик — МАМА ,ЛЮДИ ПОМОГИТЕ !!!! ААААА!!!! Первый ко второму поварачивается и произносит с сочувствием — НАВЕРНОЕ В ЧАЙНИКЕ МАСЛО ЗАКОНЧИЛОСЬ . ЭТО БРАТ НАМ С ТОБОЙ ЕЩЕ ПОВЕЗЛО !!!! 😂🤣😂
    P.S. С субботой вас . Берегите себя )

  16. Добрый день красавица спасибо за анекдоты

  17. Чтобы поршень в поршневую входил с натягом 🤔😝✈️✈️✈️

  18. Я точно не из Техаса! 🍀 😀 👍 💥

  19. Кроме пошлых анекдотов что то по умней слабо выдать??!

  20. оля надеюсь ты не из техаса

  21. Привет красавица ти замужем?

  22. Только из за коментов смотрю, читаю, меньше тролить стали а жаль , было смешно ))

  23. Ну впрямь под стопку водки с бальзамом!! Спасибо. Взаимно.Напьюсь.

  24. Болт на гаечку навинчивался …Вот….🌹😂

  25. !! Поражён познаниями про шурупов и дюбелей….

  26. Бухарик закадрил одну, пришли к ней домой, посидели, выпили крепко, легли в постель, а он спрашивает- у тебя выпить ещё есть?, она говорит- в холодильнике бутылка стоит…, а встал, пошёл к холодильнику, накатил пол-бутылки, вообще окривел, лёг к ней в постель , немного полежал и говорит ей- вставай на колени!, она думает- ну, щас вдует!, а он залез на неё и говорит- вези к холодильнику!

Comments are closed.