Смотреть на Youtube

38 КОММЕНТАРИИ

  1. В Питере пить , культурная столиииица), барышни там всегда культурно выйдут из положения👍

  2. малёха блеванул, но всё равно поржал!!!

  3. Вот это подколола так подколола. Интересный анекдот.

  4. 4 — 30 утра .
    Звонок телефона :
    — Скажите , это общество по защите животных ?
    — Это кто ж тебя козёл , в такую рань обидел ?

  5. Анекдот хороший. Но очень тихо рассказываете!

  6. Едут по пустыне монах с монашкой , вдруг верблюд упал и помер .
    Помолились они , ничего не помогает ,монах говорит :
    — Давай представим , что мы в раю , разденимся и будем Адамом и Евой .
    Разделись , монашка посмотрела и спрашивает :
    — Что это у тебя между ногами торчит ?
    — Это Божий Дар , если я его тебе засуну то возродится новая жизнь !
    — Так скорее засунь его верблюду , и поедем дальше .

  7. За долгое вреия, что я смотрю твои анекдоты, это реально смешной анекдот. Тупой но смешной. Я посмеялся от души.

  8. Кто считает Ольгу шикарной блондинкой, поставьте лайк.

  9. Звонок по проводному телефону в квартиру.Голос:
    -,,Это ты, мой лягушёнок? ''
    Трубку снимает отец одной из дочерей.
    -,,Нет, бл@,это владелец лягушатника! ''

    Всем привет.
    До вечера!

  10. Почему Флюся каждые 5 секунд высовывает язык ?

  11. Кто из Казахстана (Усть-Каменогорск), поставьте лайк!

  12. Идёт девушка поздно вечером с работы. Думает "Ели пойду через парк будет короче, но там на меня может напасть маньяк, а в обход очень далеко. Пойду через парк, а вось пронесёт.". И пошла через парк. Вдруг из кустов выскакивает чувак
    — А ну быстро раздевайся!
    Она, чтобы обошлось без жёстких последствий, быстро сняло исподнее, стала раком. Чувак как даст ей пинка под зад! Она
    — Маньяк, ты чё!
    — Я не маньяк, я хулиган
    . И убежал.

  13. Врач спрашивает больного :
    — Как Вы умудрились простудиться в такую жару ?
    — Понимаете , неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе легко одетым .
    — Насколько легко ?
    — В одном презервативе .

  14. Всем, Привет! 🖐️
    СССР. Горбачев у власти.
    Устроился Чебурашка в газетный киоск продавцом, а ему ещё по ходу дали книги продавать. Дали ему как — то продать тираж книг А. С. Грибоедова,, Горе от ума ", помимо газет и журналов. Уже почти конец дня, а книги никто не покупает. Подходит к киоску крокодил Гена и спрашивает у Чебурашки :
    —Как дела?
    —Да, плохо, книги дали продать,, Горе от ума", а никто не берет.
    Гена спрашивает : — А у тебя есть фотографии М. С. Горбачева?
    —Да.
    —Ну вот, ты название книги оставь, а на обложку наклей фото М. С. Горбачева.
    Чебурашка так и сделал. Моментально весь тираж был раскуплен. В следующий раз дали Чебурашке продать книгу,, Лягушка путешественница". Такая же ситуация —никто не покупает. Подходит Крокодил и спрашивает :
    —Что за книгу продаёшь?
    —Лягушка путешественница.
    Крокодил говорит :
    —А ты наклей на обложку фотографии его жены Раисы Горбачевой.
    Чебурашка так и сделал. Опять весь тираж ушёл моментально.
    Какое-то время Крокодил не приходил в киоск, а когда пошёл, вдруг увидел, что киоск опечатан и Чебурашки нет. Стал он спрашивать прохожих :
    —Чебурашку не видели?
    А ему говорят :
    —Да вот его недавно КГБ — шники в наручниках увели.
    —А за что?
    —Да ему дали книги продавать,, Кому на Руси жить хорошо ", так он на обложку фотографии всего Политбюро ЦК КПСС наклеил!

  15. Туалета- тоже нет!!!
    Но, есть, памперсы!!!
    Хозяин- распорядился!!!

  16. Наш девиз не победим — возбудим, но не дадим)

  17. Повторяю: есть- памперсы,для тех, кто" обсирает" наше заведение!!

  18. Добрый день Оля, Тепло Тебе

Comments are closed.