Смотреть на Youtube

41 КОММЕНТАРИИ

  1. Флушка Ты как всегда прекрасна и очаровательна 🤗😘🥰

  2. Не курююю 😂🤣😂😂😂🤣🤣🤣😂😂👍👍👍

  3. 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏💐💐💐💐💐💋

  4. Ржу,как конь !!! Ловко деда спародировала. Одно печально ‐‐все мы когда то бросим курить .

  5. Оля,тебе родить нужно. А то в марафонщицу,проиграешь,а после,родишь уши от одного,нос от другого,,вообщем ,как у А.С.Пушкина неведому зверушку. Ты,же сочная во всех смыслах притяни к себе Мужчину,не мужика. Каждому возрасту,свое дело.

  6. Забегает мужик к доктору и орет: — Доктор, у меня буй не стоит! Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: — А кого это Вы здесь еπать собрались?

  7. С годами у мужчины внутренний стержень все реже выходит наружу.

  8. Приветули Оленька супер 👍👍👍

  9. Оля приветик вы самая красивая девушка во вселенной 👍🙏💓🌷💐🌹

  10. Прибегает домой молодая девка и плачет. Мать её пытает, что это такое случилось.
    Девка в слезах и эмоциях говорит матери
    — С Петькой больше не буду встречаться. Он пьющий.
    — А с чего ты решила что он пьющий?
    — Я села к нему на коленки и спрашиваю "что это у тебя там мне в задницу упирается?", а он говорит "это у меня там поллитра".
    — Дурочка ты. Радоваться надо. Я у твоего отца всю жизнь на четвертушке просидела.

  11. Женщиной быть проще.

    Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.

    Мужчиной быть сложнее.

    Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

  12. предательница .поменяла андрюху на пельменя с бородой. как же?

  13. Три лягушки сидели на кувшинке и одна решила прыгнуть.
    Сколько лягушек осталось на кувшинке?
    Правильно, три.
    Решить и прыгнуть — разные вещи!

  14. Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением:
    "Всё, что нас не убивает — делает нас сильнее".

  15. Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

    — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

    — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

    — Я знаю, но мне скоро выходить.

  16. Флюса раскажи его аникдот от себя а Furkat u.s.a (Циганин) сказал новые анекдот пошлий да но бомба))))

  17. Не курит дед ,но помнит запах табака😝😂😂

  18. Дедушка в автобусе нечаянно пукнул вслух.. и говорит стоящей рядом красивой девушке: "Э, милая, вали всё на меня, мне не привыкать"

  19. 0:30 замечательная концовка 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

  20. ДВС фЛЮСЯ КАК Я ВАМ СОЧУВСТВУЮ ЗА ОСКОРБЛЕНИЯ И УНИЖЕНИЯ,ЕСЛИ МЕНЯ ПОДПИСЧИКА ПРОСТО ЗАМОРДОВАЛИ,СЕГОДНЯ Я ОКАЗАЛСЯ СЕКСТИЛЕТОМ,А ВАМ БЛОГЕРАМ НУЖНО ВЫДАВАТЬ МОЛОКО ЗА ВРЕДНЫЙ ТРУД !!!🙌🕊️🌹🌹🌹🕊️💐🕊️🍓🕊️💋💋💋💋🏃🕊️💘🕊️😭🕊️🙌

  21. Полный автобус, стоящая в проходе девушка на повороте НЕЧАЯННО присаживается на колени сидящего на сидении попа.
    — Ого- восклицает девушка
    — Не Ого, а ключи от храма — отвечает тот

  22. Идут два студента медика за дедком со странной походкой.Один другому говорит:-По ходу геморрой.
    -Да нет, скорее всего паркинсон.
    -Давай поспорим что ли?
    -Давай.
    Поспорили,догоняют дедка:-Дедушка мы студенты медики,глядя на вашу странную походку поспорили,он говорит что у вас геморрой,а я говорю что паркинсон,рассудите нас дедушка.
    -Все мы по немногу ошибаемся-говорит дедок.
    -Вы что у меня паркинсон,ваш друг что у меня геморрой,а я просто хотел пукнуть и то же ошибся.

  23. Дочь говорит матери ! Мама .Я встречаюсь с алкоголиком, у него в кармане бутылка! А какая бутылка?? Ну винная. Ой дочка выходи замуж , я всю жизнь с чекушкой прожила )

  24. Странно, доступ автором ограничен, а кому нет

  25. ДВС Почему такая радость как ФЛЮСЯ на всех ОДНА???

  26. Оля, Почему ты вставляешь слова "такой", " Такая" перед местоимениями???

Comments are closed.