Смотреть на Youtube

45 КОММЕНТАРИИ

  1. Умница!!! первый комментарий и второй лайк от меня

  2. Ахахаа! Оля!)

    Кстати, калорифер сделали?)

  3. Я своим прибором голову проломить могу! Ну чё Оля, ты моя?

  4. У нас в армии прапорщик был, он на стоячем удерживал солдатский тазик

  5. А, что он колоть будет когда маршалом станет?

  6. Молдчинка ты Олька ВАХ ВАХ КОНФЕТКА💥ТЫ-🔥👍👍👍

  7. Вообще классная рассказчица)))))

  8. Зрение — это мужская сила ! О как ! Ну Оля, ну молодец, насмешила ! 🤗👍👍👍👍👍👍

  9. Мужик сидит на берегу баран пасёт плюётся и приговаривает "как она играла в бамбентон" прxодит знакомый пастуx смотрит на него удевлёно и спрашивает "друг что с тобой?" Он ему и расказывает " да вот гляжу симпотичная девушка с бамбентоном пришла и купается в нижнем белье вся такая сексуальная я и предложил ей сексом занятся, а она мне и говарит обыграеш меня в бамбентон я твоя но а если нет отсасёш у всех своих баранов" тот у него с нетерпением спрашивает "ну ну и что там?" В ответ бормоча и плюясь "как она играла в бамбентон"

  10. Генералу был любой орех по зубам, пардон по балде.

  11. К этой Оле, с орешками не подкатишь 😁

  12. Чебурашка с Геной,крепко выпивши,перешли улицу в неположенном месте. Гаишник их остановил,платите штраф. Ну,как обычно денег нет. Они и так и эдак,гаишник нивкакую. Чебурашка спрашивает;А хочешь,у тебя член будет до земли доставать?Тогда отпустишь нас?Гаишник,отпущу. Чебурашка говорит:Гена,откуси ему ноги!

  13. Маруся!, руку к голове не подносит, в виде чести!. У тебя же, её нет!, не один раз чпоканая, по любэ!.

  14. Пригласил Василий Иванович Анку на разврат. Уединились в спальне. Петьке стало интересно и решил подслушать. Прислонил ухо к двери и слышит В.И. интернационал поёт. Пол часа проходит, а он поёт, час проходит — поёт. Приоткрыл тихонько дверь и видит: Анка спит, а В.И. сидит на краю кровати голый, в руке револьвер направил на член и со слезами на глазах поёт
    — "Вставай, проклятьем заклеймённый …".

  15. Участковый беседует с дедом , злостным самогонщиком .
    — Никитич , прекрати гнать !
    — Гнал , гоню и гнать буду !
    — Посадим к чёртовой матери !
    — Сын гнать будет !
    — И его посадим !
    — Внук будет !
    — И внука !
    — Ну а тогда я уже выйду !!!

  16. Анекдот про зрение! Мораль сей басни такова!

  17. Давненько по ходу к Оле с орешками не захаживали… 😂

  18. Да, годы идут. Но тем не менее не надо их пугаться, ждать этих годов. Мне 48 скоро, и ничего! В смысле что ничего ничего не стоит, а как раз наоборот, ничего, что ничего ничего. В общем, не надо пугаться возраста, а жить полноценной жизнью! А там уж как получится, не надо загадывать, та и если вдруг никак, куча классных дел есть, ну наверное

  19. Всем Привет!
    Одного мужика поймали инспекторы, когда он охотился на слонов. Собрали журналистов, те его и спрашивают :—Почему вы стали охотиться на слонов?
    —Вообще — то я всё время охотился на бабочек, пока, случайно, не потерял очки!

  20. Флюся, спасибо за анекдот про моего отца, давай встретимся, я про него ещё расскажу.

  21. От життя , бідні мужики старіють , зато жіночу половину час не бере , усігда готові…….

  22. Фантастический_боевик Принудительный_контракт

    🤣🤣🤣
    Кинул царь клич: кто сможет ведро воды на своём хозяйстве по ступенькам на третий этаж донести — тот женится на его дочери. Куча парней молодых собралась. Кто-то и несколько ступенек не прошёл, кто-то смог только до второго этажа. Расталкивая последних претендентов, подошёл старый дед.
    — Сосунки! — прокряхтел он.
    Достав вялое хозяйство, завязал его узлом на дужке ведра и заковылял на третий этаж.

  23. Я бы тебе по башке прибором хряснул за такие анекдоты!

  24. Да с больными глазами это не жизнь 🤪🤪😜😜😅😅😅🤓😂

  25. Генерал построил солдат и говорит им,товарищи солдаты одевайте зимой шапки,ходит такая страшная болезнь минингит,от нее или умреш,или дураком станеш,вот мы с братом болели,брат умер а мне повезло.

  26. А это уже не анекдот,это правда,нам в армии один полковник шутник после учений обьявил с серьезным лицом,собрать с поля боя раненых,и похоронить с почестями,видили бы рожи раненых когда к ним пошли бойцы готовить раненых к похоронам.

  27. О любви…..Женился Кащей Бессмертный на Василисе Прекрасной.Но вот беда—не даёт она ему,хоть что хошь!! Пошел Кащей к Горынычу,о своей беде рассказал.Тот ,такой—да хуле ты с ней возишься—чекухой (дубина ,дрова колют) по голове и е….и!! Нет, говорит Кащей, я хочу по согласию, по любви!!Ну, если по любви—то это к Бабе Яге,она по этому делу специалист! Пошел Кащей к Бабе Яге,рассказал о своей беде…Та ему:—помогу я тебе,вот слушай внимательно…!!В Тридевятом царстве, вТридесятом государстве на берегу моря, под тремя дубами,раз в год —расцветает Еблынь-трава. Ты её собери,три года сушишь, три года настаиваешь. Настой в кувшин нальешь и под кроватью Василисы поставишь. А её селёдкой накорми!! Захочет Василиса пить, скажет:-я пить хочу,Кащеюшка!А ты ей:-Да вон кувшин под кроватью!! Наклониться она за кувшином—а ты ей чекухой по голове, и Е…..И!!!!!!!

  28. Здрасьте здрасьте)))вот такой вот анекдот:Робинович отправляет дочку учиться в Америку и говорит ей на дорожку доченька мальчики будут приставать скажи что там у тебя ОГНЕННАЯ ПЕЩЕРА, хорошо сказала дочька чмокнув отца в лоб .прошло 5 лет.приехала дочь из за границы а отец ей как да что мальчики домагались ну дочка между делом про учёбу говорила не обращая внимание на вопрос,отец не занимался с вопросом ну че да как.не выдержала надтиска отца сдалась:ну да был один шустренький:говорит давай то да се,а я ему как вы батенька велели мол огненная пещера у меня там,на что он мне ответил:давай сосиску пожарим,ну мы пожарили,он :попробуй сварилась, я ему нет!он:ну тогда ДАВАЙ В ДУХОВКЕ ДОПИКЕМ. 🤙🤣🤣🤣🤣🤣не знаю зайдёт ли контект.будет ли звучать из ваших уст. Спасибо. Привет с Караганды.г.САРАНЬ))))

  29. Такой,такая ,растакие … тьфу. Отписался.

Comments are closed.