Смотреть на Youtube

48 КОММЕНТАРИИ

  1. Оля привет,а что у тебя за машина,очень эфектно смотрится салон.

  2. Спасибо тебе ,Оленька!Чмоки в щёчку!

  3. ПОЧЕМУ ЛЮБИТЕЛЬ? СУДЯ ПО ШАПКЕ, ПРОФЕССИОНАЛ!!! 😋

  4. А потом оказалось что пачка сигарет вскрыта и банка с огурцами без крышки.

  5. Я украинец , вы Украинка, нам будет хорошо в троем.

  6. Оленька, ты бесподобная девочка!!! Рассказываешь анекдоты в лицах очень артистично. Молодец!!!😁😁😁

  7. Послушал анекдот и читаю комментарии,тоже интересно .♥

  8. Сначало лайк как обычно. Потом от меня анекдотик))😃
    Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — "Да подожди ты! Сын еще не спит."
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — "Да подожди ты! Сын еще не спит."
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    -"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!

  9. Как же ты МНЕ нравишься 💋💋💋💋💋

  10. У моей бывшей и её сестры не было той штуки от рождения. Такие случаи бывают иногда.

  11. Алёнка дай мне пожалуйста свой ватсап контакт

  12. Первая брачная ночь, муж гладит жену по животу и говорит, это мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул. На вторую ночь погладил по спине и говорит, — тут я посажу капусту,- и уснул. На третью ночь жена ему говорит, — слышь фермер, если сегодня ночью марковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

  13. — Муж пришел домой пьяный и такое со мной вытворял , я дыхнуть боялась .
    Потом , встал оделся и ушел .
    Вернулся через десять минут .
    — Извини , на работе задержался .
    Лег спать , а я все думаю :
    ,,К КОМУ ОН ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИХОДИЛ ? ,,

  14. ПРИКОЛЬНО, КАК ВСЕГДА ЛАЙК)

  15. лайк авансом и привет Оленька

  16. Девка вышла замуж. Первая брачная ночь муж не тронул. Она к маме так мол и так. Мамка проинструктировала, как сооблазнять. Прошла вторая ночь не тронул, третья. Плачет девка на груди у матери.
    — Иди дочка погуляй я с ним поговорю.
    Пошла к зятю и давай вокруг него ходить да расспрашивать на предмет нормальности. А зять ее за все места давай лапать ну и возымел ее. Теща
    — Ну и чего же ты жену игнорируешь?
    — А я с друзьями поспорил, что пока тещу не трахну на жену не залезу.

  17. OMMY…. Хорошая надпись на футболке… )) почти Oh! My! )

  18. Молодец, хороший анекдот, БРАВО.

  19. Я как камеру достаю для сьемок, так сразу то истребители в воздух поднимают, то болгарки работать начинают, то собаки гавкать во все горло, то говнорепперы с бассами на автотазах подьезжают и стоят слушают музыку свою, других мест то нет послушать, потявкать, олетать , да попилить

  20. мишка после анекдота погулять вышел )

  21. Ну вот и снова супер анекдот!

  22. Сначала научись рассказывать,и вообще тебе не идет не смешно

  23. глубина влагалища, в среднем, около 20 сантиметров, а средняя длина мужского члена — 15.Таким образом, размер годичного валового национального недоеба составляет 2345924 километра. Такая вот статистика…

  24. Оля здравствуйте.есть идея.а что если вам выступать на сцене.полные залы обеспечены.100%.если б вы приехали к нам на гастроли,я бы ни одного выступления не пропустил бы

  25. Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
    — Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша

  26. пришёл вовочка домой и говорит отцу..паааап тебя в школу вызвалиии!!! кто ? да учитель па математикеее! за что ещё? он спросил скока 7 на 9 .я ответил 63 ..а потом спросил а 9 на 7 .я сказал что один хуй…. ладна сынок схожу… на следущий день опять вовочка пришёл домой и спросил .паап ты в школу ходил? не ходил сынок. потом схожу..а теперь ещё к учителю по физкультуре надо идти..а это ещё почему?. — ну стояли в спорт зале. физкультурник говорит поднимите руку .потом другую .потом поднимите левую ногу .а потом и правую поднимите… а его спросил а стоять то я на хую что ли буду?.вот и вызвали. ладно схожу ..на третий день пришёл вовочка домой и говорит отцу . теперь надо идти к директору школы … — что ещё натворил?..да вызвали меня к директору а там в кабинете сидит математичка , физкультурник и учитель по рисованию.. — вовочка а учитель по рислванию то каого хуя там сидел?… да вот я и спросил его какого хуя он тут сидит…

  27. Твой смех просто убивает меня, больше смейся, суууупер

Comments are closed.