Смотреть на Youtube

38 КОММЕНТАРИИ

  1. Отличный видос🏍🙋‍♂️🕺🔥🔥

  2. Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
    — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
    — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
    — Вовка, ты с училкой ругался?
    — Ну ругался.
    — Трахнуть обещал?
    — Ну было дело.
    — А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

  3. Как и я на балкон вышел. Сильно сказано. Дальнейших успехов и крепкого здоровья на долгие годы. Всех благ

  4. Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
    — Сынок, поешь!
    Он ноль эмоций.
    — Жри говорю!!
    Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
    — Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
    Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
    Отец:
    — За что?
    — За то, что в детстве не ел манную кашу!!!

  5. Вовочку выгнали из класса .Директор увидел его , дал ему краску и велел красить окна в свободном классе .Через некоторое время Вовочка пришёл к директору и сказал " Окна я покрасил а рамы нужно красить ?"

  6. Жена заходит в комнату , а там муж друзьям рассказывает :
    — ………. сосёт она так , что аж волосы дыбом встают !
    Жена как заорёт :
    — Ты что мля вообще журхнулся придурок ?!
    На что — ошарашенный муж говорит :
    — Дура , блин ! Я про новую вытяжку рассказываю………

  7. Здравствуй товарищ Оля ты просто 🔥😀💐👍

  8. 🤣🤣🤣🤣🤣😍😘👍👍👍👍👋👋👋😎😄😄

  9. Фантастический_боевик Принудительный_контракт

    Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:
    — В чём дело?
    Вовочка:
    — Я с родителями живу в однокомнатной квартире, спим все на одной кровати. Папа вчера спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ответил, что нет. Он меня и стукнул.
    На второй день Вовочка приходит со вторым синяком. На вопрос учительницы, отвечает:
    — Такая же история. Спросил, сплю ли я, ответил, что нет.
    На третий день Вовочка приходит с рукой в гипсе. Отвечает учительнице на вопрос:
    — Папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я молчу, больше получать в глаз не хочется. Тогда он и говорит: "Ну, мать, поехали". Тут я и спросил: "А куда вы поехали?"

  10. 🔞Вицин, Моргунов и Никулин пришли к женщине на блуд. Неожиданно возвращается муж.
    Моргунов в ванную, Никулин за телевизор, а Вицина на балкон выставили и дверь за ним закрыли.
    Муж заходит, видит Никулина, как тот с телевизором возится.
    Никулин включает тв. и говорит:
    -,, Всё готово. Первый, второй канал, всё работает.''
    Муж радостный:
    -,, Ну жена, налей телемастеру! ''
    Жена открывает бутылку водки, наливает стакан, Никулин тяпнул и благополучно ушёл.
    Моргунов выходит из ванной:
    -,, Всё хозяева, кран не течёт! ''
    Муж:
    -,, Ну, жена, налей сантехнику! ''
    Жена наливает, Моргунов выпивает и уходит.
    А Вицин на балконе всё видит, но не слышит. Дверь пинком распахивает и говорит:
    -,, Наливай, я тоже еб@тьс@ пришёл!!!

  11. Пожахаться всем хочется… 😂

  12. Ты сверху милый , да вот тут рукой…….
    Не торопись , ровнее , чуть пониже .
    Конечно , мне удобно дорогой !
    Да сбоку и немножечко поближе .
    Чуть наклониться и прижать ?! Легко !
    Как мы с тобою чувствуем друг друга……!
    Да в этом деле нету пустяков !
    Вот тут ладошкой бережно , по — кругу…….
    На четвереньках ? Это вариант ! Я дотянусь , раз нужно так для дела….
    Да , котик , да ! Достал ?
    Ты мой гигант ! Шпагат ?!
    Конечно , я сама хотела !
    По нежной шее жаркий пот ручьём .
    Сто двадцать поз ! Мы справились с тобою !
    Ещё один вошебный день вдвоём .
    Я счастлива !
    НАКЛЕЕНЫ ОБОИ !!!

  13. 😆 😆 😆Совсем не изобретательные у него родители… 😂 😂 😂

  14. Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
    Дальнобойщик зло: — Ну все, пи.дец, теперь на..бемся!
    Девица испугалась!!!
    Дальнобойщик: — Придется цепи на..уй одевать!!!
    Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
    Дальнобойщик: — Ни..уя! Без цепей до утра е..аться будем!!!

  15. Даже не представляю какие это мучения в комуналках. Я вот в частном доме живу и уаще проблем нету. 😋😉

  16. Привет ты молодец, я белой завистью завидую твоей половине, потому что ты весёлая. И с тобой не соскучишься.

  17. Старенький анекдот 30 лтней давности и рассказанный плохо

  18. Училка Вовочке ста
    вит в журнал банан.
    Вовочка:
    — За это я вас поимею.
    Училка к директору.
    Директор:
    — Это такой маленький
    рыжеватый ?
    — Да.
    — Сочувствую. Что ска
    зал,то и сделает.

  19. Олечка ты супер!👍🌹🌹🌹

Comments are closed.