Смотреть на Youtube

39 КОММЕНТАРИИ

  1. Приветульки эт не только у Ильи бывает

  2. Вся в белом , какой пухавик тёплый я бы нодел бы мешает ☺🔥👍🙋

  3. А то не так летаешь, не так свистишь.

  4. Привет. Анекдоты рассказываеш класс. А я бы с тобой переспал.

  5. Я теряю контроль над собой, когда ты улыбаешься

  6. Водку пить, вкус, цвет, всегда одинаковые, а приключения всегда разные

  7. Пришёл мужик в аптеку и попросил самый большой презерватив и зашёл в примерочную,выйдя сказал девушке продавщице что маловат. Девушку это заинтриговло и она набралась смелости и наглости заглянуть в примерочную, а он натягивает его на голову. "Что Вы делаете?". Он отвечает:" У нас сегодня в клубе состоится бал-маскарад.Хочу хуем разрядиться."

  8. Познакомился мужик с одной интилегентной женщиной, и тут ему внезапно захотелось в туалет, а как ей сказать по интелигентние, что он хочет в туалет, и нашёл способ как сказать. Говарит ,, милая мадам, извените но я сейчас должен отлучиться не надолго помочь своему другу с которым я вас познакомлю немного по позже.

  9. Кажется, правильно — с бОдуна?

  10. Неправильный анекдот. Начало почти такое же, но "Видит деревья в лесу перекуроченные у лешего спрашивает:"Что случилось, чем помочь" "Да ладно, Ильюшенька, иди себе", Смотрит соловей разбойник за ногу подвешенный на дереве качается, снимает его спрашивает:"Соловушка, кто тебя так?" " Да ничего, Ильюшенька, ничего иди себе, иди". Со змеем и бабой ягой всё так же , головы развязывает, избушку откапывает, ступу снимает, вопросы и ответа похожие. Уходит из леса, а нечисть на поляне собирается и судачат: "Вот Ильюшенька трезвый- человек как человек, вежливый, услужливый, а как напьётся: "Не так сидишь, не так свистишь, Голов может быть и 3 , а шея одна, рубить легче, какого хрена разлеталась, пора под землёй полазить, и вообще чё эт мне деревья на дороге повырастали.""

    Раньше было как то так.

  11. Аааа ,ооочень старенький анекдот😁😁😁

  12. Взбираться Илюша на гору и вдруг перед ним пещера.Остановился и кричит: Горыныч, змеина поганая, выходи, биться будем не на жизнь а насмерть. Горыныч отвечает: биться так биться, ну а хули в жопу то орать.

  13. Флюся, привет. Выглядишь потрясающе, титечки, декольте.

  14. Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец пока не встал у него.

  15. Правильно Ольга, что пропустила описание того, в каком состоянии Соловья-Разбойника Илюша увидел — вдруг сюда дети заходят, да и пропаганда г@м@сятины у нас запрещена.

  16. Слово "бодун" пишется через "о", ибо от глагола "бодать".

  17. Утро после грехопадения.Выходит Адам из пещеры.
    — Во здорово!А я-то думал этой штукой только орехи колоть можно…

Comments are closed.